Собрались два друга из соседних деревень за бутылочкой самогона. И рассуждают:
-Вот у тебя боров, а у меня свинья, неплохо бы их вместе свести.
-Неплохо бы.
-Так ты привози своего борова, когда он трахаться захочет.
-А как я это узнаю-то?
-А как у него будет хвост крючком, значит самое время.
Сказано - сделано. Вышел мужик утром, пошел в сарай, глядь - у борова хвост
крючком. Хвать его в охапку, в мотоциклетную коляску, каску ему на голову, отвез
к соседу. Ну развлеклись боров со свиньей.
На следующий день смотрит мужик - опять у борова хвост крючком. В коляску, каску
борову на голову и к соседу. Опять все в порядке.
На третий день мужику влом из дома с утра пораньше выходить, так он жене:
"Пойди, посмотри, как там хвост у борова". Минут через пять жена возвращается:
"Не знаю, как там хвост, но он уже каску надел и в коляске сидит".
Пришел человек в деревню вечером, стучится ко вдове в дом:
- Пустите переночевать!
- Не пущу, ты приставать будешь!
- Не буду приставать, я же джентельмен.
- Ладно, входи.
/****************************************************/
На утро выходит человек во двор - видит: ходит там пять куриц и десять петухов.
- А что ж это у тебя на одну курицу два петуха, хозяйка?
- А тут всего только один петух, остальные - джентельмены.
Собрались заяц, ежик и черепаха выпить. Думают, кого послать
за бутылкой... Решили - черепаху...
15 минут ждут, полчаса ждут, час ждут...
Ежик начинает вопить: "Да елы-палы! Да где эта сволочь!..."
Из кустов вылезает черепаха, и говорит:
"Будете ругаться - вообще никуда не пойду!"
Дама в зоопарке восхищается страусами.
- Скажите, пожалуйста, - спросила она служителя. - Они
когда-нибудь роняют перья?
- Обычно нет, мадам, но могут уронить, если увидят десять долларов.
Муравьи ушли на войну, а одного оставили охранять муравейник.
Возвращаются - муравейник, естественно, порушен.
Сторож объясняет - проходил медведь, наступил.
- Но ты же ему отомстил?
- Еще как! Я пошел и нас...л прямо посредине берлоги.
Звери попали в яму (что охотники вырыли).
Проголодались, и решили: кто самый молодой - того и съедим.
Лиса: "Мне три года".
Волк: "Мне два".
Заяц: "Мне годик".
Медвежонок: "А мне... а мне ... ДА ХОТЬ МНЕ И ПОЛГОДА ВСЕГО Я ТАК ВРЕЖУ - ВЕСЬ
АППЕТИТ ПРОПАДЕТ!!!"
Встречаются вороны на дереве. Одна им говорит:
- А я часы приобрела! - Другая:
- А я корову!
- А я пластинку "Мани-мани" и три рубля! -А четвертая ничего не сказала.
На следующий день. Встречаются вороны и все в один голос:
- Нас обокрали!
На другом дереве четвертая ворона напевает:
- Мани, мани, мани, три рубля в кармане! Сколько время? - пол-второго, мне
пора доить корову.
В лесу мобилизация. Волку ужасно не хочется на пеpедовую. Hо однажды ему
пpиходит повестка в военкомат. Делать нечего -- идет Волк в военкомат, а на
встpечу ему Заяц, веселый такой. Волк спpашивает: "Ты чего такой веселый, Заяц?"
Заяц говоpит: "Да вот, в военкомате был -- в стpойбат взяли." Волк: "А как тебе
удалось в стpойбат попасть?" Заяц отвечает: "Я пpишел, мне стали показывать
pазные пистолеты там, гpанаты, пулеметы и спpашивать 'Что это такое?' Я стал
говоpить, что не знаю. В конце концов они достали из сейфа киpпич и и тоже его
мне показали. Я сказал, что это киpпич и меня взяли в стpойбат: )"
Волк воодушевился и более твеpдой походкой напpавился в военкомат. В
военкомате ему показали пистолет и спpосили: "Что это?" Волк: "Hе знаю!"
Показали патpон. Волк опять: "Hе знаю!!" Показывают пулемет, гpанату, динамит...
Волку надоело, он говоpит: "Зато я знаю, что у вас в сейфе киpпич лежит." "А ты
откуда знаешь?" -- спpашивают. Волк: "Откуда надо, оттуда и знаю." "Молодец -- в
pазведку пойдешь!" -- говоpят ему.
история