Решили В)олк, З)аяц и Х)омяк уехать в Китай. Т)аможенник им:
Тебя, Волк, будут звать Братец Вуй, а тебя, Заяц, Братец Зуй...
Хомяк: Нет уж, я лучше здесь останусь!
Встречаются две кошки после брачной ночи. Одна дворовая(Д), другая
породистая (ясен перец) домашняя(П). Ага, и разговорчику них
соответственно:
-П: Ну, что, как ночь провела?
-д: Да мой кот, он простой мужик, меня всю ночь терзал, замучил совсем. А
ты?
-п: Да мой кот, такой породистый сибирский, всю ночь мне рассказывал как у
них в Сибири морозно, и что он там себе отморозил.
Сидят два воробья и рассуждают:
- Если б у тебя был миллион, ты, чтобы сделал?
- Да я б себе двухэтажный скворечник отгрохал, голубицу завел. А ты?
- А я - трехэтажный, маленький флигель и орлицу.
Мимо пролетает ворона:
- Эй, Вы, миллионеры. Там, вон, корова наложила. Летите поклюйте, а то без
горячего останетесь.
Северный полюс. Подходит белый медвежонок к маме и спрашивает:
- Мама, а у нас в семье были бурые медведи?
- Нет сыночек. Папа белый, дедушка и бабушка белые. Их предки тоже.
- Так почему же я мёрзну?
Сидела ворона на высокой елке. Бежал мимо заяц. Увидел ворону и
спрашивает:
- Ворона! Че делаешь?
- Ничего не делаю, сижу себе.
- А можно, я тоже сяду, и буду ничего не делать?
- Да, садись!
Заяц сел. Сидит, лапки сложил, ничего не делает. Лиса мимо бежала.
Видит, сидит заяц. Взяла да съела его. А ворона сверху все это
наблюдала. И подумала: "Эх, забыла предупредить! Ничего не делать может
лишь тот, кто сидит высоко."
В цирке укротитель львов показывает номер: Снимает штаны, бьет
молотком льва по голове и когда тот открывает пасть, вставляет ему то
самое дело прямо в пасть. Потом опять стучит молотком льву по голове и тот
аккуратно закрывает и открывает рот, ничего не повредив укротителю.
Публика в восторге. Все аплодируют.
Тогда укротитель говорит:
- Если кто-то из зала повторит номер, получит 1000 баксов.
Все, понятное дело, молчат.
И тут раздается тихий женский голос:
- Я могу, но только молотком по голове не надо, а?
Взломали ребята хату, переступили через здоровенного пса в прихожей,
тот и ухом не ведет. Спаковали вещички и на выход. Вдруг:
- СТОЙ! РУКИ ВВЕРХ! СТРЕЛЯТЬ БУДУ!!!
Все побросали, оглядываются... - попугай в клетке. Они ему:
- Так ты говорящий, а еще слова знаешь?
Попугай:
- Ага, ФАС!!!
Лось утром просыпается с бодуна. Сушняк долбит страшный. Пришёл на водопой
трубы залить, морду окунул в воду, стоит пьёт! Тут из кустов охотник
выныривает, прицеливается, и, БАХ - стреляет в лося.... Лось стоит. Охотник
ещё раз БАБАХ в лося.... Лось всё равно стоит, потом голову из воды поднимает,
смотрит на охотника и говорит:
"А, это ты стреляешь, а я думаю, чего это мне всё хуже и хуже"
Каждую ночь молодожены накрывали клетку с попугаем покрывалом и,
чтобы не смущал, ставили на шкаф, и только после предавались любви.
Однажды вечером, жена складывает мужу чемодан, чтобы тому с утра ехать
в командировку. Пытается закрыть, пыхтит - ничего не выходт. Муж:
- Ты сядь сверху. Так. Хорошо. Теперь попрыгай. Не выходит. Давай я
сверху. Нет, все равно не получается. Знаешь что? Давай попробуем
оба сверху. Во! Пошло!
Попугай, высунув лапу из клетки, усиленно начинает двигать ее к краю:
- Ну и пусть %%%усь со шкафа, но я должен, ДОЛЖЕН на это взглянуть!
Летят два орла, (Б)ольшой и (М)аленький:
(М): (тонким голоском) папа, папа, куда мы летим?
(Б): (басом) прилетим, узнаешь.
и так 2 раза
потом опять:
(M): (тонким голоском) папа, папа, так куда мы летим?
(Б): (басом) По бабам!
(М): (басом) Ну, по бабам, так по бабам!
история