Лев весь в говне выбегает на поляну в лесу и начинает дико реветь. Сошлись
все звери. Лев рычит:
- Кто в лесу на моей тропинке насрал?
Никто не хочет признаваться. Лев в ярости:
- Всех разорву, если не признаетесь!!!
Выходит маленький слоненок и говорит тоненьким голоском:
- Это я не выдержал и маленько накекал.
Лев:
- Ни хрена себе накекал - с разбегу не перепрыгнешь!
Попали звери в яму. Сидят уже третий день. Кушать хочется.
И вот предлагает лиса крутануть бутылочку - на кого покажет того и съедим.
Крутанули. Показало на зайца. Все заоблизывались. Но тут медведь зайца в
сторону, сам грудью вперед и говорит: "Я зайца в обиду не дам!"
Расстроились звери. На следующий день опять крутят бутылку. Опять попадает
на зайца. Медведь снова выступает в защиту зайца.
На следующий день опять крутанули. Попало на медведя. Заяц выходит и
говорит: "Что, довыпендривался Миша?!?"
Скачет ковбой на лошади по прерии. Вдруг лошадь спотыкается, ковбой вылетает
из седла, встает с земли и зло говорит:
- Эх, знал бы, где упаду, соломки бы подстелил!
Лошадь:
- Ага, заодно бы и поели!
Три слепых слона захотели узнать, каков он, человек.
Решили они потрогать его наощупь, обсудить, и, сообща, составить мнение.
Потрогал наощупь человека первый слон, и сказал, что человек плоский.
Потрогали человека наощупь два других слона и согласились.
...Приходит мужик в кабак и просит подать самое фирменое блюдо.
Ему приносят огромную хорошо сервированную тарелку с мидиями, а мужик у
официанта спрашивает:
- Слышь, брателло, как я этих мидий оттуда выколупывать буду и есть?
Официант отвечает:
- А не надо их выколупывать. Вы просто дырочку сбоку в мидии сделайте и
высасывайте.
Мужик все понял, взял мидию, сделал дырочку и стал высасывать.
Высасывал долго - нифига не получается. Решил посмотреть в дырку, в чем
дело.... смотрит, а там моллюск в страшной позе во все стороны
растопырился, уперся, увидел мужика и злобным голосом:
- Че смотришь, соси давай!!!
Мужик пришел в зоомагазин покупать домашнее животное.
- Только, - говорит, - мне что-нибудь понеобычней. Достали все эти
собачки-кошечки, рыбки-птички.
Ну продали ему говорящую сороконожку. Кучу денег взяли тоже, но ему в кайф:
ни у кого такой больше не будет. Принес домой, довольный такой, поставил
коробку на стол, полдня разглядывал, травку то так, то сяк раскладывал,
одуванчиками кормил, ну, в общем, заботился. Потом думает: надо бы погулять
вывести.
- Слышь, подруга, - говорит, - пошли гулять.
В ответ - молчок. Мужик опять:
- Эй, я кому говорю? Пошли я тебя воздухом подышать выведу.
Тишина. Мужик думает: "Ну что такое? Неужели кинули?"
- НУ ТЫ! - орет, - сволочь! Ты будешь отвечать или нет?! Я сказал гулять
идем!
- Твою мать, - зло огрызается сороконожка, - я тебя и в первый раз
прекрасно слышала. Ботинки надеваю...
Разговаривают два льва в саванне:
- Как надоели эти новые русские! Ездят на джипах, матерятся, пьянствуют...
- И сотовый телефон потом в животе звонит...
история