Звери попали в яму (что охотники вырыли).
Проголодались, и решили: кто самый молодой - того и съедим.
Лиса: "Мне три года".
Волк: "Мне два".
Заяц: "Мне годик".
Медвежонок: "А мне... а мне ... ДА ХОТЬ МНЕ И ПОЛГОДА ВСЕГО Я ТАК ВРЕЖУ - ВЕСЬ
АППЕТИТ ПРОПАДЕТ!!!"
Рейган приехал с визитом к Горбачеву. Едут они по столице и видят огромную
очередь перед каким-то зданием.
- А что это за скопление народа? - спрашивает Рейган.
Горбачев подумал и говорит:
- Вывеска, что там на здании висит, расшифровывается как Всесоюзный
Институт Народного Образования.
- А что же у всех "студентов" руки трясутся и физиономии кислые?
... - Да у них с двух часов вступительные экзамены начнутся!
- Доктор, мне кажется мой муж очень странно себя ведет:
утром, выпивая кофе, он съедает чашку, а ручку выбрасывает.
- Действительно, странно. Ведь самое вкусное - это ручка.
В такси на заднем сиденье едут два интиллегента, негромко разговаривают.
- Вы знаете, я недавно был в гостях, так мне к рыбному
блюду подали нож.
- Да, еще есть некультурные люди. Мне вот тоже однажды предложили
водку в бокале для шампанского.
Таксист: - Извините, это ничего, что я к вам спиной сижу?
На приеме у психиатра:
- Доктор, всю ночь во сне я толкаю паровоз из Москвы в Питер, а потом обратно.
Устаю очень. Помогите.
- Так. В Питер я ваш паровоз дотолкаю, а обратно вы сами.
- Спасибо, доктор.
Входит следующий.
- Доктор, мне каждую ночь снится один и тот же сон:
100 женщин - и всех мне надо удовлетворить. Утром еле живой. Что делать?
- Давайте так: в 1-ю половину ночи вы удовлетворяете 50, а потом я вам помогу.
- Доктор... а не могли бы вы ... всю ночь?
- Нет. Мне еще паровоз толкать.
Председатель колхоза объезжает поля и на одном из них видит
такую картину: поле разворочено как после артобстрела, а
по нему с диким тарахтеньем носится трактор, который собственно
все это и разворотил. На краю поля сидит классический дед,
а-ля Щукарь, дымит цигаркой и философски за этим наблюдает
(голова налево-направо). Председатель спрашивает деда:
- Что этот псих вытворяет?
Дед (вздохнув):
- ВообШ-ШЭ-то он культивируЯ, токмо у него ниШАво не полуШаетША.
- Подсудимый, расскажите, как было дело?
- Прихожу домой - они лежат (жена и любовник - AS).
Я человек спокойный, пошел на кухню, взял во-о-от такой нож,
сижу, чищу апельсин. Тут он вбегает, поскользнулся на корке
и прямо на нож... И так пятнадцать раз.
- Ваше последнее слово?
- Сорок тысяч и ни копейки больше!
- Суд удаляется на совещание.
...
- Подсудимый, Вы признаете себя виновным?
- Нет, нет, нет!
- Ну на "нет" и суда нет.
Едут в поезде хохол и еврей. Хохол сало жрет, а еврей селедочную головку
достает и давай грызть.
Хохол:
- Ты чего?
- Да видишь ли в ней мозги, я погрызу-погрызу и поумнею.
- Да ну!!!
- А от твоего сала какой прок!
- Слушай давай меняться!
Ну вот, сидит еврей сало потребляет, а хохол погрыз головку, потом
посмотрел так на еврея:
- Ах ты сука! Тыж меня пидманул!!!
- А-а-а-а! Вот видишь - поумнел!
история