Прибегает монашка к настоятельнице монастыря и жалуется:
- Матушка! Меня изнасиловали...
- Это каким же образом?
- Да не образом, а чем-то вроде свечки...
Ползет по тундре геолог. Сознание потерял... очнулся в чуме
у костра. Рядом женщины сидят. Самая молодая - лет пятидесяти-
спрашивает:
- Геолога мяса хоцит?
- Хочет-хочет! - отвечает геолог.
Поел он, другая - лет под семьдесят - вопрос задает:
- Геолога цяю хоцит?
- Хочет-хочет! - отвечает геолог.
После чая вступает в разговор самая старшая - лет, эдак, девяноста:
- Геолога бабу хоцит?
Геолог даже онемел от возмущения... А старуха снимает со
стены винтовку, клац-клац затвором... и уверенно так говорит:
- Хоцит-хоцит...
Прислал Буш в подарок Горбачеву машину с закрытым багажником, на котором
написано: " Откроешь в чистом поле ". Ну Горбачев поехал в поле, открывает
багажник, а оттуда выпрыгивает красивая девушка, кричит ему: " Поймаешь - я
твоя!". И быстро убегает.
Через некоторое время Горбачев шлет в подарок машину. Тоже с закрытым
багажником и с той-же надписью на нем. Буш подумал: " Я че, дурак? ". Загнал
машину в гараж, запер двери, заткнул все щели и открыл багажник. Оттуда вылез
грузин: " Ну што, побэгаем?"
Вызвал Д'Артаньян Илью Муромца на дуэль.
Перед началом дуэли подошел он к Илье и нарисовал мелом у него на груди
крестик:
Илья: Ты че?
- В это место я тебя и убью!
- Эй, Добрыня, посыпь-ка его мелом!
Молодой адвокат говорит своему клиенту:
- Это мое первое дело, и для меня жизненно важно добиться вашего оправдания.
- Боюсь, что для этого у вас только один путь: признайтесь, что это именно вы
ограбили ювелирный магазин.
На сборе ветеранов. Туалет. Два мужика справляют малую нужду.
Один все время дергает головой.
Другой его спрашивает:
- вы в танковых войсках воевали?
- Да
- и в битве на Курской дуге были?
- Да
- и это вас там так контузило?
- Да нет, просто брызги летят.
Прослышали в ЦРУ, что в Питере в районе Веселого поселка есть какой-то
сверхсекретный стратегический объект.
Засылают разведчика.
Разведчик прибывает в Питер, садится в метро, выходит на пл. А. Невского ,
покупает с лотка пирожок, съедает его и ... умирает в диких конвульсиях
от острого отравления.
В ЦРУ призадумались. Высылают второго агента. Крепко подготовленного и
проинструктированного пирожки с лотка не есть.
Разведчик прибывает в Питер, садится в метро, выходит на площади А. Невского,
с большим трудом садится в переполненный автобус. Через пару остановок толпа
выносит его из автобуса - кости переломаны, череп пробит, умирает в реанимации.
В ЦРУ крепко призадумались. Высылают третьего агента. Очень сильно подготовлен,
в бронежилете, к лацкану пиджака на случай провала изнутри пришита ампула
с ядом.
Разведчик прибывает в Питер, садится в метро, выходит на площади А. Невского,
с большим трудом садится в переполненный автобус. Успешно доезжает до заданной
остановки и выходит. Двигается в заданном направлении. Проходит мимо пивного
ларька. У ларька стоят двое в штатском и с кружками в руках, рожи помяты.
Увидав агента, радостно орут: "А вот и _ТРЕТИЙ_!" и бросаются к нему.
"Провал!" - решает агент и заглатывает капсулу с ядом ...
Объелись дед с бабкой вечером горохового супа.
Лежат на печке и пердят вовсю. Надоело им это и
договорились: кто порвый пернет - идет спать в курятник.
Лежат, терпят. Деду совсем невтерпеж стало. Думает, может бабка
уже заснула, и спрашивает:
- Бабка, ты спишшшшшшшшш?
- Спьююююююююю.
Пришел в бригаду лесорубов наниматься хилый мужичонко.
- Возьмите меня в бригаду, мужики!
- Не возьмем, уж больно ты дохлый.
- Дайте мне испытательное задание!
- Бери топор и руби отсюда просеку. Завтра придем - посмотрим.
/****************************************************************/
Приходят на следующий день. Просека до самого горизонта.
Сели на вездеход - кое-как доехали до мужика.
- Ну, мужик, ты даешь! Где ты раньше работал?
- В Сахаре.
- Но там же леса нет.
- И здесь не будет!
история