- Земля! Я "Кречет"! Иду на вынужденную посадку, освободите полосу!
- А кто от меня к Нинке бегал? Аэродром не принимает!
- Брось шутить, Светка, у меня горючее на исходе!
- Я же говорила, что ты у меня попрыгаешь, вот и прыгай...
Подлетает самолет к Цюриху, пилот запрашивает у диспетчера точное время в
аэропорту. Диспетчер спрашивает пилота, а какой авиалинии принадлежит
самолет. Пилот ессно удивляется и спрашивает:
- А, собственно, какая разница, ты мне время точное скажи и иди с богом...
А диспетчер не унимается - скажи, какая авиалиния, да скажи, какая
авиалиния, ну пилота злость взяла, и он тоже начал препираться.
Через три минуты пилоту надоело и он говорит диспетчеру - мол, ладно,
скажу щас, только ты скажи, зачем это тебе. Диспетчер и говорит:
- Ну вот, например, если вы на Swiss Аir, то точное время - 14 часов 30
минут и 20 секунд, если вы на Аir FrаnСЕ, то точное время - 14 часов 30
минут, ну а если вы с Аэрофлота - то сегодня вторник...
Конец рабочего дня. Битком набитый автобус. На одной из остановок в автобус с
трудом залезает мужичок с бампером от "Москвича". Пристраивается в уголочке и
едет, трясется со всеми. Вдруг в салоне объявляется ревизор. Когда он подходит
к этому мужику, тот протягивает студенческий проездной. Ревизор злорадно
замечает:
- Это студенческий проездной.
На что мужик удивленно отвечает:
- Так я же с бампером!
Объявления в автобусах
В Англии: Лучше, если вы не будете разговаривать с водителем.
Во Франции: Не разговаривайте с водителем.
В Германии: Запрещается разговаривать с водителем!
В Италии: Строго запрещается отвечать водителю!!!
Взлетает пассажирский лайнер. В момент отрыва от земли сзади как что-то так
громко бабахнет! Ну, весь экипаж в шоке, посылают второго пилота глянуть, что
произошло. Через некоторое время он возвращается:
- Ребята! Все в порядке. Это заправщик отсоединился.
Гражданин средних лет возмущается в автобусе:
- Когда же, наконец, начнут нормально воспитывать молодежь?
- Чего Вы так ругаетесь? - спрашивает один из пассажиров - ведь минуту
назад юноша уступил Вам место.
- Да, но моя жена еще до сих пор стоит!
Самолет заходит на посадку. В кабине как полагается пилот и штурман - оба
хохлы. Заходят на посадку в первый раз, только садиться...
Бац! Посадочная полоса закончилась. Взлетают вверх.
Опять заходят. И опять.. Бац! Полоса закончилась.
Штурман:
- Давай, пилот, пораньше зайдем и тоды уместимся!
Пилот:
- Ну, давай.
Заходят пораньше и благополучно садятся. Выглядывают в иллюминаторы.
Штурман:
- Яка, коротка посадочна полоса!
Пилот:
- Но яка широка!
- Ты знаешь, был в Америке, так там наши эмигранты новый аттракцион
открыли. "Ностальгия" называется. Представь: переполненный автобус в
"час пик". Матерятся по-русски, пуговицы отрывают, руки суют куда
надо и не надо, а на выходе пинка под зад дают. Пользуется успехом...
Шотландец едет в поезде без билета и упорно отказывается платить штраф.
Выведенный из себя контролер в ярости хватает чемодан пассажира и выбрасывает
его в окно.
- До чего вы дошли! - возмущается шотландец. - Вы не только замучили меня
своими придирками, но и выбросили в окно моего сына!
Едет в автобусе парнишка, а рядом с ним бабка. Бабка пристально смотрит и
говорит:
- Сынок, ты ж негр!
- Да ты че, бабка...
- Да нет, точно - негр!
- Ты что, старая, совсем ослепла..
- Ну точно - негр!
Парнишка не выдерживает:
- Ладно, негр я, негр...
Бабка:
- А не похож!!!
история