- Здравствуйте, доктор. Как мои анализы?
- Не могу вас порадовать, умрете скоро.
- И сколько же мне осталось?
- Десять...
- Чего десять? Месяцев, недель?
-...девять, восемь, семь...
Шел как-то (М)ужик по улице, видит - вывеска "Гадальная контора". "Дай",
думает - "зайду, погадаю". Заходит. Перед ним абсолютно темная комната.
Вдруг откуда ни возьмись раздается (Г)олос.
(Г) - Что, мужик, гадать пришел?!
(M) - Да...
(Г) - Тогда пей из чаши!
Посреди комнаты появляется чаша.
Мужик отпивает и голосит:
(М) - Фу, да это же дерьмо!!!
(Г) - Угадал...
Идет парень с девушкой к ней в гости, и вдруг уже перед самым домом
закрутило у него в животе, сил просто нет. Заходят, значит, к ней в квартиру.
Девушка:
- Ты располагайся тут, проходи в комнату, а я сейчас в туалет схожу и приду.
Ну, парню вроде бы неудобно вперед нее проситься, решил потерпеть. проходит
в комнату, а там большая такая собака сидит. Взял, навалил в комнате, и думает,
что все свалит на собаку, а сам прошел на кухню и сидит.
Девушка вышла и говорит:
- А ты чего здесь сидишь?
- Да там большая собака в комнате сидит, я ее боюсь.
- Чего ее бояться, она же плюшевая!
Старинный замок в средней Англии. Близится рассвет. Два вампира юный (Ю) и
бывалый (Б) стоят перед чердачным окном.
Ю: Ах, что угодно отдал бы за стакан свежей крови! Давайте, сэр, быстренько
вылетим и кого-нибудь выдоим!
Б: Охолонитесь, молодой человек, рассвет на носу, в любой момент начнут петь
петухи. Пока найдем, пока загоним в угол... К чему этот риск?
Ю: Была не была!
Превращается в летучую мышь и пулей вылетает в окно...
Примерно через пару минут Ю возвращается с физиономией покрытой свежей
кровью.
Б (с завистью): Как Вам это удалось? Фантастика, всего за пару минут!
Ю: Элементарно, сэр. Вы видите вот это поле перед замком?
Б: Вижу.
Ю: А видите вон тот старинный дуб посреди поля, сэр?
Б: Вижу, ну и что?
Ю: А я не заметил...
Приплывает Русалка к Нептуну и говорит:
- Сегодня я сделала доброе дело. Я плыла за кораблем, а злые люди
выбросили с него на веревке какое-то существо с большой круглой головой.
Я перерезала веревку и оно, помахивая мне ручками уплыло в глубину!
- Знаешь, дочка, не надо так поступать с водолазами.
Приехал панк, настоящий, с зеленым ирокезом, из провинции в Питер.
Идет по Невскому и захотелось ему посрать. Он прямо где стоял
садится и начинает. Значит, сделал он свое дело, подходит к нему
мент и говорит: "А теперь в карман!" Панк берет дерьмо и
засовывает в карман. Мусора начинает рвать, собирается толпа,
которая наблюдает такую картину: Блюет мусор, вокруг него бегает
панк и орет: "А теперь в карман, а теперь в карман!"
Оторвалась как-то у мужика голова.
Тело пытается ее искать, а она лежит в канаве и кричит:
"Сюда-Сюда!!!!".
Тут тело пробегает мимо и падает с обрыва.
Голова лежит и думает:
"И чего я кричала? Уши-то на мне!"
Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул для
пробы и как треснет жену. Та - в слезы, а он ей:
- Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь - носки снимай!
история