Всречаются две старые подруги. Одна держит за руки 2-х очень похожих пацанят.
-Ой, какие прелестные у тебя близняшки!
-Они не близнецы.
-А как их зовут?
-Это Ваня, а это тоже Ваня.
-А как же ты их различаешь?
-По отчеству.
Приземляется НЛО, из него выходят двое инопланетян и видят
перед собой бензоколонку. Они подходят поближе и видят
заправочный автомат. Первый из них и говорит:
- Так вот они какие - обитатели Земли. Давай сейчас заставим
этого землянина отвести нас к их главному и объявим эту
планету нашей колонией.
- Ну давай.
Тогда первый обращается к автомату:
- Мы представители самой могущественной цивилизации - вы
теперь наша колония, отведи нас к вашему предводителю.
Но он почему-то ничего не слышит в ответ. Он повторяет еще
раз, потом еще. Автомат все безмолвствует. Тогда взбешенный
инопланетянин достает лазер и с яростным выражением скафандра
собирается расправиться с дерзким землянином. Второй, увидев,
какой оборот принимают события:
- Погоди, не стреляй, пока я не отойду в сторонку.
После того, как он отбежал, первый стреляет - и вся колонка
взрывается, при этом инопланетянина сильно увечит и вообще
ему плохо. Когда он приходит в себя, то первым делом спрашивает
второго:
- Как ты догадался, что все так хреново обернется?
- Ну понимаешь ли, от парня, у которого член обернут ТРИ РАЗА
вокруг туловиша и его все еще достаточно, чтобы вставить в
ухо - ничего хорошего ждать не приходится.
- Доктор, мой муж очень устает на работе и не в состоянии
заниматься сексом.
- Возьмите этот порошок и подсыпьте ему.
Жена приходит домой, сделала вареники, посыпала порошком.
- Дорогой, иди поешь, а я тебя в комнате подожду.
Через минуту забегает муж с вытаращенными глазами:
- Слушай, ты видела как занимаются любовью люди?
- Да-а, дорогой.
- А как собаки?
- Ну да..
- А как кошки?
- Да-а...
- А как вареники?
- Неет!
- Ну так беги скорее, смотри!!!
Приходит отец домой. Сидит его великовозрастная дочь,
а перед ней - искусственный член.
- Что это?!
- Папа, никакой надежды!.. Вот, в секс-шопе купила...
На следующий день она приходит домой, отец сидит на кухне,
на столе бутылка водки початая и этот самый член.
- Папа, что ты делаешь?
- Да вот... с зятем выпиваю!
Армянскому радио задают вопрос:
- Какое лучшее средство от импотенции???????
- Ржавая вода!
-?????
-... ну как... весь день пьешь ржавую воду,
а вечером вешаешь магнит на шею!!!!!!!!
Открывает мужик бутылку, а из неё джинн вылазит.
Д: "сделаю всё, что попросишь, но с одним условием - твой злейший враг получит в
10 раз больше"
М: "хорошо, хочу, чтобы у меня был член в 25 сантиметров длиной"
- Почему ты не выходишь замуж за Миколу? - спрашивает мама у дочери.
- Не моего он характера, вот и не выхожу.
- А как выйдешь за такого, что с твоим характером, разве вы уживетесь?
Месье возвращается домой раньше обычного и застает перед телевизором свою
маленькую дочку.
- А где мама? - спрашивает он.
- Она легла, - отвечает девчушка.
- Она, наверное, заболела.
- Не знаю, там какой-то господин к ней пришел.
- Должно быть, врач?!
- Нет, наверное, тоже больной, - отвечает девочка, - потому что, как только он
пришел, он тоже лег.
Вдовец хочет вступить в законный брак с дочерью генерала.
- Я вижу, - говорит тот, - что вы награждены неизвестным мне орденом. Это
какой-то иностранный?
- Вовсе нет. Этим орденом наградила меня мать моей первой жены за мужество,
проявленное в день, когда я пришел просить у нее руки дочери.
Поспорил мужик с бабой, что он её 50 раз удовлетворит, только при
условии, что все это будет проходить в полной темноте, и после
каждого раза, он будет уходить минут на 5, ну короче начали, один раз
удовлетворил, второй, третий, четвертый, десятый, двадцатый, ну тут
баба не выдерживает, включает свет, а на ней совсем другой мужик лежит,
она: А где тот лысый?
мужик: Какой лысый? А... тот который внизу билеты продает?
история