На приеме у врача молодая женщина:
-Скажите, доктор каковы основные симптомы венерических болезней?
-Ну, судя по Венере Милосской, прежде всего, отваливаются руки.
Занемог как-то один спесивый ветврач и пошел в больницу.
Доктор его спрашивает:
- На что жалуетесь?
- Ты давай лечи, а не разговаривай. Я же у скотины не спрашиваю,
что у нее болит.
- Ну что ж.. Клава! Намажьте больному яйца йодом. Если не поможет
- прирежем.
- Каждую ночь, доктор, мне снится сон: передо мной дверь с надписью и я
стучу по ней руками и ногами, но никак не могу открыть.
Доктор:
- А что за надпись на двери?
- "На себя"
Психиатр успокаивает пациентку:
-Вы говорите, что мимо вашего окна постоянно ездят грузовики
и шоферы заглядывают в спальню? Это еще не значит что у вас
расстройство психики.
-Правда, доктор?
-Конечно.
-Но я забыла вам сказать, что живу на шестом этаже.
После международного симпозиума три медика "обмывают" знакомство.
- Да, - говорит француз, - был у нас недавно потрясающий случай.
Музыканту оторвало пальцы на руке. Сделали искусственные.
И представляете - играет! Лучше прежнего.
- Ничего удивительного, - замечает немец. - У нас спортсмену
ногу отрезало. Так мы ему такой протез придумали, что он
сейчас рекорды в беге ставит.
Иванов слушал, слушал и говорит:
- Все это у нас было. Я вот помню: во время войны отбили назад
окоп, а там валяется на дне, простите, задница. Человека нет,
а задница есть. Ну, естественно, пришили руки, ноги, голову...
Сейчас бо-о-ольшим начальником работает.
В аптеке:
- У вас есть что-нибудь из глюкокортикоидов?
- Нет.
- А глюкоза?
- Нет!
- А...
- Вот тебе глюконат кальция и катись отсюда, наркоман несчастный!!!
история