В купе едут мужчина и женщина.
Мужчина предлагает:
- Давайте отгадывать профессии. Вот моя моя, например, начинается на "и" и
кончается на "р"...
- Наверное, инженер...
- Правильно. А ваша?
- Начинается на "б", а заканчивается мягким знаком, - усмехается женщина.
Повисает неловкая пауза.
- Библиотекарь. - говорит женщина. - А то, что вы подумали, мое хобби.
Летят в самолете (Г)рузин с (А)рмянином, а перед ними - русские, (В)анька с
(М)анькой.
А по проходу - стюардесса идет. Вся фигуристая, все при ней. Загорелись
сердца горских парней:
(Г): Эх, мнэ бы эта жэнщына, она б у меня как пропэллэр закрутылась!
(А): Ой, дарагой, у мэна б она как турбына бы завэртелась!
(М) услышала их реплики, и толкает (В)-у в бок:
(М): Вань, а Вань, скажи им...
(В): Отвали!
(М): Ну че ты, скажи!
(В): Отвали, говорю!
Тогда (М) поворачивается к кавквзцам, и ехидно заявляет:
(М): А если б ей Ванька мой вдул, так вы бы ее вдвоем не провернули бы!
Встречаются двое (1 и 2).
1 - Слушай, тебе нравятся женщины, которые не следят за собой, не пользуются
косметикой, принимают ванну раз в неделю?
2 - Неее!
1 - А тебе нравятся женщины, которые постоянно скандалят, лезут с тобой в драку,
машут сковородками?
2 - Ну нет!!
1 - А нравятся те, которые отбирают зарплату до копеечки, не дают денег на пиво,
друзей к тебе не пускают, и тебя к друзьям?
2 - НЕЕЕТ!!!
1 - ТАК ЧТО Ж ТЫ К МОЕЙ ЖЕНЕ ПРИСТАЕШЬ?
Муж застает жену в постели со своим лучшим другом. Друг говорит мужу:
- Знаешь, мы оба ее любим. Дело сложное, но мы спортсмены. Давай разыграем ее
в карты.
- Согласен. Но положи на кон еще какие-нибудь деньги. Чтобы интерес все-таки
был.
Лежат (М)Мужчина и (Ж)Женщина в 69-ой позиции [или в 96-ой, надеюсь все
представили]:
(M) - Дорогая мням-мням, а ты знаешь мням-мням, что в этом году Эйфелеву
башню мням-мням посетило 100.000 человек мням-мням.
(Ж) - (С набитым ртом) Не-а, дорогой не знаю.
(M) - А в следующем году мням-мням посетит 200.000 человек мням-мням.
(Ж) - Дорогой, а откуда ты все это знаешь?
(M) - Да у тебя газетка в жопе застряла!
На улице дождь.
- Ну что будем делать при такой погоде?
- У меня есть идея, - говорит Она. - Достань монетку, и мы сыграем в орел или
решку. Если выпадет орел - будем делать то, что я захочу, а если решка - что ты
захочешь. Начинай бросать монетку, а я тем временем приготовлю постель...
Кончились в семье деньги. Муж и говорит жене:
- Делать нечего. Иди, дорогая на панель, а я буду твоим
сутенером.
Стоит жена на панели. Подъезжает к ней тачка. Высовывается
рыло:
- Сколько?
- Ой, подождите, у сутенера спрошу.
Бежит за угол, к мужу:
- А сколько просить-то?!
- Проси "стольник".
Вернулась.
- Сто баксов!
- А у меня только 30.
- Подождите, пойду проконсультируюсь с сутенером.
Побежала за угол:
- У него только "тридцатник"...
- Тогда соглашайся на минет.
Возвращается:
- За 30 баксов - только минет.
- Годится!
Жена садится в машину к клиенту, тот расстегивает ширинку,
достает "хозяйство"...
- Ой, подождите, я к сутенеру сбегаю.
Выскакивает из машины, подбегает к мужу:
- Дорогой, ты мне 70 долларов не займешь?!!!!
Жена говорит мужу:
- Ты помнишь, как-то девять месяцев назад
ты брал отпуск, чтоб поехать половить форель?
- Конечно помню.
- Так вот сегодня одна из форелей звонила и сказала, что ты стал отцом...
Телевизионная студия программы "Вести" (или любой другой).Вечер.
Пол-часа до выхода в эфир, а основной ведущей все нет и нет. В студии
переполох, продюссер рвет на себе волосы, все бегают, кричат, суетятся,
одним словом - дурдом! Когда за пять минут до выхода в эфир в студию
врывается ведущая - платье измято, помада размазана на пол лица, волосы
всклокочены, глаза отупевшие.
Все засуетились, забегали. Моментально костюмеры новое платье
подогнали, визажисты быстренько новое лицо нарисовали, прическу подровняли,
в общем привели в божеский вид и усадили перед камерой. Все, пять секунд до
выхода в эфир - все разбежались дают отсчет: пять, четыре, три, два,
один, ....!
Ведущая, очнувшись:
- э-э-э... Добрый х#*... Ой!... Толстый день...
Нет я сегодня не могу работать!...
Мама приходит домой и говорит своей дочке:
- У меня для тебя 2 новости, плохая и хорошая. Плохая новость: завтра мы
переезжаем в другой город. Хорошая новость: там будет полным-полно новых
мальчиков, которые не видели, как тебя стошнило в кафе неделю назад...
история