Маленький мальчик приходит домой весь поцарапанный:
личико поцарапанное, ручки поцарапаны, ножки поцарапаны...
Отец у него спрашивает:
- Что случилось, сынок!?!?
- Да понимаешь, пап, у нас в садике утренник был, хоровод водили.
Нас мало, а елочка большая.
Детский сад. Утренник. Воспитательница объявляет:
- А сейчас наши дети с дворником Петровичем исполнят песню про медведя!
Выходят дети с Петровичем и начинают петь.
Петрович:
- Мы е**ли медведЯ!
Дети:
- б*я буду, буду б*я!
Определить род занятий человека можно по времени суток, в которое
он уже пьян.
Магазинные грузчики обычно уже хороши часам к 11 утра. Они уже
что-то спиздили, продали и сообразили.
К полудню и часу дня первые признаки опьянения можно заметить у
журналистов, потому что именно в это время утренние презентации
переходят в легкий фуршет.
После обеда, то есть приблизительно к двум, заметно веселеют
строители, снабженцы и работники автосервисов.
К трем-четырем из проходных заводов решительно выходят рабочие
утренней смены. Минут через десять их уже не узнать.
К пяти - шести вечера от шампанского с тортиком и маринованными
огурцами плохеет сотрудникам офисов. Ведь в больших офисах
чей-нибудь день рождения - каждый день.
Журналисты продолжают усугублять и в 8, и в 9 и в 10 вечера - самый
разгар вечерних презентаций. И так до 11-ти вечера. К 12-ти ночи их
уже невозможно отличить от рабочих вечерней смены, которые только
что выползли из проходных.
Крупные бизнесмены и сисадмины напиваются примерно к пяти утра. У
них как раз закончился рабочий день и всё, что за ним последовало.
Утром, часов в 7 или 8, могут, наконец, расслабиться стриптизерши.
К 10 утра - рабочие ночной смены.
А вот бомжи пьяны круглосуточно. Они самые счастливые люди.
Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек
(Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай
змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай
черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок???
Ч: ДОКТОР - Я ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!
Приехал эмигрант из-за границы в Одессу, сошел с парохода, поставил
чемоданы на мостовую, осмотрелся вокруг и сказал: "Ах, Одесса, как ты
изменилась ..." - и наклонился за чемоданами но уже их не обнаружил и
лишь добавил: "...а люди те же".
Первый: - Если купить партию китайских часов и вернуться на 20 лет
назад, продать их, потом купить на эти деньги баксов по 60 копеек и
вернуться обратно в настоящее...
Второй: - Или создать ксерокс, который бы копировал материю и
фигачить золото...
Третий: - Так... Понятно... Господа министры... Какие еще будут
предложения по поднятию экономики России?
история