- Доктор, мне кажется мой муж очень странно себя ведет:
утром, выпивая кофе, он съедает чашку, а ручку выбрасывает.
- Действительно, странно. Ведь самое вкусное - это ручка.
На приеме у психиатра:
- Доктор, всю ночь во сне я толкаю паровоз из Москвы в Питер, а потом обратно.
Устаю очень. Помогите.
- Так. В Питер я ваш паровоз дотолкаю, а обратно вы сами.
- Спасибо, доктор.
Входит следующий.
- Доктор, мне каждую ночь снится один и тот же сон:
100 женщин - и всех мне надо удовлетворить. Утром еле живой. Что делать?
- Давайте так: в 1-ю половину ночи вы удовлетворяете 50, а потом я вам помогу.
- Доктор... а не могли бы вы ... всю ночь?
- Нет. Мне еще паровоз толкать.
Мужик сломал челюсть и в больнице лежит.
Жена к нему приходит:
-Дорогой, я тебе пряничков принесла!
Куда положить?
-Ввв ттумммбббччкку.
На следующий день:
-Дорогой, я тебе сухариков принесла!
Куда положить?
-Ввв ттумммбббччкку.
-Дорогой, а что тебе завтра принести?
-Оррехховв ппрриннессси, СССУККА!
Приходит больной к врачу и говорит:
- Доктор! Вы знаете, у меня болит голова!
- Тогда разденьтесь!
Внимательно осматривает больного и мажет одно яйцо зеленкой. Затем пишет
какую-то записку и говорит:
- Теперь вам нужно зайти в кабинет напротив. И отдайте, пожалуйста там эту
записку.
Больной идет в кабинет напротив и говорит:
- Меня вот к вам прислали - вот врач записку написал.
Доктор внимательно изучает записку и просит больного раздеться. Затем мажет
второе яйцо йодом, пишет в записке еще что-то и говорит:
- С вами все в порядке. Вам нужно только пойти в предыдущий кабинет и отдать
эту записку.
Больной думает: "Ну что за фигня!. Дай-ка я прочту, чтой-то они там пишут."
Читает:
- Христос воскрес!
- Воистину, воскрес!: -)
Приходит дед к врачу и жалуется:
- Что-то у меня с потенцией, дохтур!
- А в чем дело?
- Ну у меня жена - прелесть, соседка - лапочка, любовница - чудо,
собака - красавица, корова - солнышко, коза изумительная... Так вот
на козу меня в последнее время уже не хватает!
- Да Вам лет-то сколько?
- Семьдесят третий почитай пошел.
- Ну! Это у Вас от возраста!
- Слава богу, доктор! Ну Вы меня успокоили! А я-то пень старый думал от
онанизма!
Частная клиника. Заходит молодая девушка.
-Здравствуйте, доктор! У меня сегодня свадьба, мой жених кристально честный
молодой человек, а у меня... Короче, нужно чтобы была кровь...
-Прошу в кресло.
-А завтра утром опять ко мне.
(На следующий день).
-Спасибо, доктор, было столько крови: и на стенах, и на потолке, я уж не
говорю о том, что вся постель была в крови. Большое Вам спасибо.
-Прошу в кресло.
-Зачем?
-Ну не всю же жизнь Вам с лезвием ходить.
история