Собрались как то поручик Ржевский с Пьером Безуховым на рыбалку.
Сидят, солнышко припекает, птички поют, но не клюет. И так и сяк не клюет.
- Пьер, скажите "Да!" - говорит Ржевский.
- А зачем?
- А для процесса инициации психомоторной риторики... - задумчиво говорит
Ржевский...
Одна блондинка спрашивает другую:
- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч
долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион - это не реально.
Шеф диктует секретарше электронное письмо:
- Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в этом
году мы не сможем отдать точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя
скобками!
Две блондинки, живущие вместе, решают завести себе мышек. Покупают и приносят
их домой. Одна блондинка говорит другой:
- А как мы будем их различать?
Вторая говорит:
- Давай одной из них отрежем лапку, она будет моя!
Утром оказывается, что та мышка, у которой отрезанная лапка, отгрызла лапку
другой мышке.
Блондинки решают отрезать одной из мышек хвост, но на утро история повторяется,
и тогда одна из блондинок говорит:
- А давай моя будет чёрная, а твоя белая...
Советские времена. Мать с дочерью собираются в Болгарию. Тогда надо было кучу
справок всяких. Настала очередь гинеколога. Мать справилась, дочь заходит.
Видимо "непросвещенная". Доктор говорит, мол, раздевайтесь, залазьте в кресло.
Поворачивается, она легла задом-наперед, руки развесила на подколенниках,
такая себе стрекоза. Врач умиленно: "Ну, и куда летим?" Девушка (с гордостью):
"В Болгарию".
Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
- Вы не против, если мы соберем со стола остатки и отнесем их домой собаке?
Официант:
- Да, конечно, пожалуйста!
Дети хором и радостно:
- Ура! Нам купят собаку!
Парень подходит к девушке в ночном клубе и предлагает:
- Слушай, давай потрахаемся?
Она ему отвечает:
- ОК, а куда поедем, к тебе или ко мне?
Он с презрением смотрит на нее и говорит:
- Знаешь, ты такая сложная. Забудь об этом.
Парниша утром, с бодуна, еле продрав глазеры, выползает на кухню, а там куча
полуживых тел допивает остатки крепких спиртных напитков.
- Чо за х@рня тут творится? - орет паря.
- Ты чо, ты же вчера женился! - отвечает кто-то...
- Чо правда? А где жена моя? Она хоть симпатичная?
- Да кажись... ничо так, хорошенькая...
- А зовут-то как её? - молодой супруг в шоке...
- Чи Оля, чи Света, чи Полина....
Пацан в ужасе:
- ЧИПОЛИНО!!!???
Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит, что из соседней
очереди ему машет рукой обалденная блондинка. Высокая, фигуристая, в общем,
мечта поэта. Мужик в упор не помнит, где же он познакомился с этой красоткой, и
начинает лихорадочно вспоминать. Красотка подходит к нему, и мужик пытается
выспросить у нее намеками, при каких обстоятельствах они встречались.
"Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из
моих детей", отвечает она.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен
своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове.
"Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я
трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а
потом засунула мне в задницу бутылку?"
"Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына..."
история