Ресторан. Входит НР - маленький, с короткой шеей (надо показывать), короче,
уши возле плечей. За ним заходит телохранитель (T.) - охренительный здоровяк.
Садятся они за столик и делают заказ: суп из черепахи. Ждут.
Проходит 20 минут, а заказа все нет. Т. идет на разборки с шеф-поваром (П.).
Картина: на столе лежит огромная черепаха, над ней стоит П., замахнувшийся ножом
и ждет, когда черепаха высунет голову. Черепаха голову высовывает и быстренько
прячет обратно. П. ударяет тесаком по столу. 8-(
Т. - Ты че?! 8-0. Дай покажу. Подходит к столу, засовывает черепахе палец в
зад, она высовывает голову, которую ей тут же отрубают.
П. - О! Где ты научился?!
Т. - А ты думаешь как я уже 7 лет подряд боссу галстук завязываю...
Короче: У рыбака рука одна кривая была. Ну, поймал он однажды рыбку золотую, а та
ему и говорит, что имеются три желания у него, только побыстрее, меня мол, дети
дома ждут и тд и тп.
- Хочу руки одинаковые - молвит рыбак.
Р-р-раз, вторая рука кривая!
- Ну ты бы еще мне их в задницу засунула!
Сказано - сделано - руки в заднице!!
- Ты что меня, за идиота держишь?!?!?!? А-а-а-у-у-э-э-я-я-ы-ы...(крутя головой).
Мама приходит домой и говорит своей дочке:
- У меня для тебя 2 новости, плохая и хорошая. Плохая новость: завтра мы
переезжаем в другой город. Хорошая новость: там будет полным-полно новых
мальчиков, которые не видели, как тебя стошнило в кафе неделю назад...
Молодая нянька спрашивает более опытную: "А как определить, горячая вода для
купания малыша или холодная?"
"Да очень просто, если ребенок синеет - значит холодная, краснеет - горячая"
- Муж, сегодня твоя очередь купать ребенка, а я пойду спать,
через некоторое время жена просыпается от ужасного детского крика,
прибегает в ванную и видит: Муж держит ребенка за ухо пассатижами и
полощет в ванной. Жена кричит:
- Ты - изверг!
- Сама ты изверг! Набрала в ванну кипятка - руку невозможно опустить!
(П)апа приводит (Д)очку, 12 лет, в пивную и наливает себе кружку пива.
П: ну-ка попробуй, доченька, что твоему папе налили.
Д: делает глоток из кружки из кружки П. и с отвратительной гримасой грит -
Фу! Какое мерзкое и противное это пиво!
П: (победоносным голосом): Вот! То-то же! А вы что, с мамой думали что я здесь
варенье ложками жру?
Всречаются две старые подруги. Одна держит за руки 2-х очень похожих пацанят.
-Ой, какие прелестные у тебя близняшки!
-Они не близнецы.
-А как их зовут?
-Это Ваня, а это тоже Ваня.
-А как же ты их различаешь?
-По отчеству.
Из деревни мужик (телевидения - нет, радио - нет, газеты -
не приходят) приезжает в город, заходит в автобус. Там негр.
Мужик:
- О-о-о-о!!!! Обезьяна!!! Лови ее.
Ну, его в милицию...
Мусор ему говорит:
- В чем дело? Это негр, такой же человек как и ты, только черный...
- Извините меня. Я не знал. Телевизора нет, радио нет, почты нет.
- Я тебя понимаю, но ты хотя бы перед человеком (негром) извинись.
Мужик подходит к негру и говорит:
- Извини меня, я не знал... телевизора - нет, и т.д.
Негр:
- Ладно. Я тебя прощаю...
Мужик:
- БЛЯ!!!! ОНА ЕЩЕ И РАЗГОВАРИВАЕТ!!!!!!!!!
история