Уехал комсомольский работник в командировку в США. Звонит жене
с работы (за казенный счет), а та спросонья (ночь в России)
врубиться не может. Ну, тот понял, что поговорить не удастся:
- Ну ладно, спи с богом!
- Не поняла, повтори!
- Спи с богом!
- Не поняла!
- Повторяю по буквам: спи с Борисом, Олегом, Григорием,
Олегом, Михаилом!
- А почему с Олегом два раза? Он что, твой начальник?
Полковой священик (С) у любовницы (Л).
Л: Докажи, что ты меня любишь, сбрей бороду!
С: Да неудобно как-то лицу духовного звания без бороды.
Что я, лях али басурман какой?
Л: Значит, не любишь...
С: Меня же попадья убьет!
Л: Значит, ты ее любишь больше!
Делать нечего, сбрил священик бороду, дождался, пока жена должна
лечь спать, в темноте вернулся, лезет в постель. Попадья (П),
в полусне, ощупывая его щеки:
П: Ах, сумасшедший! И не страшно Вам, поручик, ведь муж скоро вернется!?
Абрам звонит жене по телефону и говорит, что находится в КВД.
- А что это такое? - спрашивает Сара.
- Кожно-венерологический диспансер.
- Ну ты даешь!
- Это ты даешь, а я лечусь!
Гинеколог - пациентке:
- Со сколькими мужчинами Вы имели половые связи?
- С пятью или шестью...
- Не так уж и много...
- Да... Что-то денек не удался...
- Представляешь, он оказался таким эгоистом! - жалуется девушка подруге
на утро после свидания.
-А в чём дело-то?
-Да у него оказался презерватив со всеми этими усиками, пупырышками и так
далее.
-Так почему же ты называешь его эгоистом?
-Он надел его наизнанку!!!
Отдыхал мужик в Японии, заходит в магазин, который торгует очками.
Продавец: - Предлагаем Вам новейшие наши разработки. Вот
очки, в которых Вы будете видеть всех голыми.
Мужик одел, посмотрел - точно, абсолюто голый продавец.
Мужик: - Хорошо, беру, какая гарантия?
Продавец: - Два года.
Мужик: - Отлично!
Возвращается домой, поговорил в самолете с голой
стюардессой, купил билетик у голого кондуктора и т.д. Круто!
Заходит домой - дома жена голая с голым мужиком. Снял очки -
все равно голые.
Мужик: - Блин, а говорили два года гарантии...: (
"Сначала я угощу тебя парочкой стаканов хорошей выпивки".
"Нет, нет, не надо " - сказала девушка.
"Потом я устрою шикарный обед в самом элитном ресторане города".
"О, нет, вы не сделаете этого".
"Потом я поведу тебя к себе и угощу стаканчиком чего-нибудь крепкого".
"О, нет, не надо".
"Затем я страстно, яростно, сумасшедше займусь с тобой любовью".
"Нет, не делайте этого".
"И я не собираюсь принимать во внимание какие-либо твои отговорки".
"Да, да, конечно!" - сказала девушка.
Гуляют две дамы в парке, а у дерева стоит ослик, на котором детей катают, и
распустил он сантиметров на 40 свое мужское достоинство. Вот одна дама и
восклицает:
- Подумать только, как же я заблуждалась! Я всегда выбирала себе мужчину по
носу, а надо было оказывается, по ушам!!
история