Мне нравится, как она улыбается,
Мне нравится, как она умывается,
И нравится, как она раздевается,
И спит когда, тоже нравится,
Мне нравится, как она просыпается,
Причесывается и умывается,
Но спит когда - очень нравится,
Ну очень-приочень нравится...
Ну тихая такая, стерва! Убил бы!!!
(С) Б-Барский.
К заведующей косметическим салоном приходит любовник.
Разумеется, через полчаса в дверь звонит муж. Она прячет
любовника в шкафу с парфюмерией. Через три часа муж уходит и
из шкафа со стоном вываливается любовник:
- Дерьма мне, дерьма!!!
Мать кричит на свою 15-летнюю дочь, поздно вернувшуюся домой:
- Я в твои годы даже из дому никуда не выходила. Чем болтаться на улице,
лучше помоги мне испечь пирог к моему завтрашнему 30-летию.
Едет инженер в троллейбусе вдруг к нему такой здоровый амбал подходит
и двумя пальцами начинает любовно щекотать за горло приговаривая, -
"Ути-пути". Ну инженер шарахнулся от него, короче убежал в другой конец
троллейбуса.На следующий день опять едет этот инженер в троллейбусе
вдруг этот же амбал подходит и опять щекочет его за горло приговаривая, -
"Ути-пути". Ну инженер опять от него шарахнулся думает, - "Придурок какой то".
Вечером приходит домой рассказывает жене мол к нему вот какой то здоровый
мужик пристает в троллейбусе и начинает трогать его за горло.
На что жена говорит ему, -"Ты любимый не обращай внимания, мало ли дураков
в общественном транспорте ездит".
На следующий день едет этот же инженер в троллейбусе тут к нему опять
этот же амбал подходит, щекочет его за горло и говорит, - "УУУ, ябеда-корябеда"
У армянского радио спросили:
- Что такое "Тютелька в тютельку"?
Немного подумав... ответ:
- Мы точно не уверены, но это кажется что-то из сексуальной жизни лилипутов.
Школа. Идет комсомольское собрание класса, повестка дня которого:
"Обсуждение непристойного поступка комсомольцев Брагина, Дроздова и
Самсонова в отношении к комсомолке Салиновой". Секретарь собрания
зачитывает текст протокола: "...Из заявления собранию комсомолки
Салиновой выясняется, что комсомольцы Дроздов и Самсонов, напоив
предварительно водкой, а потом пивом комсомолку Салинову, Вступили с
ней в половой акт без средств предохранения.
По предложению комсорга класса Митяевой собрание единогласно
проголосовало за то, чтобы обьявить устный выговор комсомольцам
Дроздову и Самсонову в виде предупреждения.
Из заявления комсомолки Салиновой так же следует, что комсомолец
Брагин, воспользовавшись тем, что комсомолка Салинова в тот момент
находилась как под действием спиртного, так и под действиями
комсомольцев Дроздова и Самсонова, снял штаны и начал засовывать
свой орган в рот комсомолке Салиновой, чем и вызвал ее сильное
потрясение, негодование и страх..."
Тут одна комсомолка не выдерживает, вскакивает и говорит:
- Вот негодяй!.. Еще комсомолец!.. А если бы острым!? А если бы в глаз!!?...
Нью-Йорк, три пожилых американца - бывший пожарник, бывший полицейский
и бывший работник морга - пьют и обсуждают самые центровые приколы
в своей работе.
Полицейский:
- Помню, брали мы одну банду крутую, душ тридцать, так я ворвался
самый первый в толпу, достал свой кольт и давай палить! Двадцать
кренделей уложил, вот круто было!
Приятели:
- Да-а...
Пожарник:
- Тушили мы как-то общагу студенческую, женский корпус, ну, телки
обнаженные прыгали из окон, а я их на руки принимал! Круто?
Друганы его:
- Да-а-а!
Работник морга:
- Как-то вызывают в гостиницу, мол, заберите труп. Приезжаем
с напарником, портье выдает ключ, говорит какой номер, мы
поднимаемся. На кровати лежит под простыней, а у него стоит!
Не понесешь же в таком виде через весь отель! Беру швабру
и ба-бах! Все!
Пожарник и полицейский:
- А в чем прикол-то?
Работник морга:
- Да номером ошиблись..
Когда корова долго с быком не общается, короче, просто воздерживается,
эт по людской злобе, она начинает беситься, и ни подоить ее нельзя,
ни подойти. Звереет, короче.
Ну вот в одном селе российской глубинки и случилось такое: корова озверела,
к быку хочет. Ну жена посылает своего мужа с сыном на скотный двор, чтоб
корову отвели к быку и удовлетворили. Ну, собрались заначит под вечер мужик
и сынишка, взяли батл и пошли на скотный двор. На скотном дворе сторож,
они к нему, так мол и так, давай нам быка! Сторож им отвечает: В общем,
есть тут один племенной бык, здоров, красавец! Но вот только он очень
привередливый, больше трех коров в день не кроет. Мужик ему говорит: Ну ты
выведи его, авось покроет. Ну сторож вывел быка, бык походил, понюхал корову
и в сторонке встал.
Сторож: Вот видишь, я ж говорил! Тут мужик ему батылку показывает. Ну,
сторож сразу повеселел и говорит: Ну, в общем, есть одно средство. Пошел,
нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой по правому яйцу!
Бык аж дрогнул весь, но стоит. Тогда сторож по левому - раз! Бык прям весь
забегал круголями, на корову косится. Тут сторож прям промеж ног ему, каак
даст! Ну тут бык взревел и как кинется на корову, у той аж ножки подкосились!!!
Ну, распили водку и возвращаются мужик с сыном домой, корова спокойная.
Мужик к сыну: - Ну, понял. как дела делаются?
Сын: - Ну-у понял.
Мужик: - Ты тока смотри! матери про крапиву НИ-НИ!!!!!
история