Американская кинозвезда рассказывает подруге:
- Представьте себе, мне пришлось на некоторое время отложить
свадьбу с Гари.
- Почему?
- Я выхожу сейчас замуж за Фреда.
Молоденькая, прекрасно сложенная дамочка является домой,
одетая в шикарную норковую шубу.
- Вот здорово! - удивляется муж. - Где ты ее раздобыла?
- О, пустяки! - защебетала она. - Я ее выиграла по
счастливому билету в лотерею.
Через несколько дней, когда она стала раздеваться, чтобы
принять ванну, муж увидел на ее шее великолепное жемчужное
ожерелье.
- А эта штука откуда у тебя? - настороженно спросил он.
Она, небрежно:
- Это ожерелье я тоже выиграла в лотерею.
- Тогда все понятно, - ухмыльнулся супруг. - В таком
случае, я тебе не советую принимать ванну. Как бы в воде
твой счастливый лотерейный билет не размок. Он может тебе
еще пригодиться...
Однажды я зашел в казино в Монте-Карло. Рядом со мной сел
играть какой-то субъект, и ему страшно не везло. Когда
денег у него совсем уже не стало, он сделал последнюю
ставку... на жену. И опять ему не повезло... он выиграл.
Муж(М) с женой (Ж) приходят в магазин.
(М) - Покажите, пожалуйста: вон тот голубой галстук.
(Ж) - Нет, не покупай голубой - их у тебе и так десяток.
(М) - Тогда покажите мне красный.
(Ж) - Нет, только не красный - это слишком вульгарно!
(М) - Ну хорошо, дайте мне тогда зеленый.
(ж) - Да ты что, сошел с ума - зеленый приносит несчастье - снова
вмешивается жена.
Муж достает пистолет и стреляет в жену, после чего оборачивается
к продавщице -
- Дайте мне теперь черный, пожалуйста.
У англичанина спросили какую бы он хотел иметь жену:
- Чтобы это была настоящая леди.
У француза:
-Чтобы была веселой и со стройной фигурой.
У американца(А):
(А)-Чтобы ростом была мне до пояса и чтобы голова квадратная
-???!!! Ну чтобы ростом до пояса это мы еще понять можем, но зачем голова
квадратная?!
(А)-А это чтобы удобнее было на нее бутылки ставить.
Одна женщина постоянно покупала еду для кошек. Продавец который прекрасно
знал, что у нее никакой кошки нет, спросил, кого она кормит,
- Мужа.
- Да вы что, он же умрет!
Через некоторое время дама перестала покупать еду.
- Ну что, отравили своего супруга? Ведь я предупреждал.
- При чем здесь еда! Он сломал себе шею, когда пытался облизать задницу.
- Когда я ночью возвращаюсь домой, жена не говорит ни слова, только
смотрит на часы.
- Тебе еще везет! - восклицает приятель. - Моя смотрит на календарь.
история