Заходит женщина в секс-шоп.
Долго (и нудно) и тщательно выбирает товар.
- Заверните мне, пжалста, вон тот белый, черный и красный.
Продавец:
- Белый и черный мы завернем, а огнетушитель не продается...
Священик зашел в дом, который снимали трое студентов, чтобы провести
с ними душеспасительную беседу. Зайдя, он увидел вечеринку в разгаре,
десятка два абсолютно голых ребят и слепую нищенку, которая принимала
у них по очереди минет, а по вкусу спермы должна была узнать имя.
- Заходите, батюшка, присоединяйтесь!
- Ребята, разве можно представить, чтобы духовное лицо принимало
участие в этой мерзости!
- Почему нет? Нищенка уже три раза кого-то за Вас приняла!
В вагоне даме всю ночь не дает спать храп в соседнем купе. Та колотит в
стенку, но безуспешно. Утром дама заходит в соседнее купе и говорит сидящему
там мужику:
- Вы что, не слышали как я Вам стучала?
- Слышать - слышал. Но уж извините, что не пришел, - устал я очень.
(Д)евушка исповедается (С)вященику.
Д: Отче, я назвала вчера мужчину "С%К%Н С%Н"
С: За что ты назвала его "С%К%Н С%Н", дочь моя?
Д: За то, что он обнял меня без разрешения, отче.
С: Вот так (обнимает)?
Д: Да, отче.
С: Но это не повод называть его "С%К%Н С%Н", дочь моя!
Д: Но потом он стал целовать меня без разрешения, отче.
С: Вот так (целует)?
Д: Да, отче.
С: Но это не повод называть его "С%К%Н С%Н", дочь моя!
Д: Но потом он стал снимать с меня одежду, отче.
С: Вот так (снимает с нее одежду)?
Д: Да, отче.
С: Но это не повод называть его "С%К%Н С%Н", дочь моя!
Д: Но потом он стал засовывать сами-знаете-что сами-знаете-куда!
С: Вот так (засовывает)?
Д: Да, отче.
С: Но это не повод называть его "С%К%Н С%Н", дочь моя!
Д: Но при этом он болеет сифилисом!
С: Вот С%К%Н С%Н!
Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук
набекрень, ширинка расстегнута. Жена спрашивает:
- Ты где был?
- Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.
Тут из-за двери высовывается теща:
- Ну и как, засадил?
Идет такая себе дородная бабца по лесу, грибочки собирает, - хрясть,
видит мужик в акваланге на лыжах посреди поляны стоит на солнцепеке...
- Мужик, ты че делаешь?
- Да вот на лыжах катаюсь!
- А любовью заняться не хочешь?
- Да неплохо бы, но только в гамаке и стоя!
-.......??!!?!??!?!??!
- Ничего удивительного, просто люблю трудности преодолевать...
Приехал как-то мужик из командировки в Японию и хвастается другу:
- Слушай, какие эти японки темпераментные! Трахал я одну, так она все
время твердила: "Темпо! Темпо!"
Друг:
- Насколько я знаю японский, "темпо" - это "мимо"...
история