- Просто не знаю, что и делать, - жалуется рыболов товарищу - Третий
раз возвращаюсь с рыбалки и каждый раз нахожу под кроватью жены ее
любовника.
- Больше не поедешь на рыбалку?
- Ну вот еще! Думаю просто отпилить ножки у кровати.
Мужик приходит в гости к любовнице, а она готовит ужин. Проходит на
кухню и предлагает свою помощь. Женщина просит его подточить тупые ножи.
Мужчина с удовольствием берется за дело и начинает точить ножи. Через
некоторое время его движения становятся все более и более вялыми.
- Интересно, - думает мужчина, а почему у меня в доме все ножи острые???
У входа в соломенную хижину петух топчет курицу. Из хижины выходит
негр и сыплет на землю пшеничных зерен. Петух бросает курицу и бежит
клевать зерна.
- Не дай бог так оголодать... - вздыхает негр.
Отец повел сына в зоопарк:
- Вот это - страус, это - жираф, а это - слон...
- А что это у него между ног такое?
- Э-э-э... Это у него что попало...
Через пару недель сын там же с матерью:
- Мамочка, вот это - страус, это - жираф, а это - слон, а между ног у
него - что попало.
- Кто тебе это сказал???
- Папа!
- Это у папы твоего - что попало, а у слона - что надо!!!
Съездила бабка на старости лет на юг. Приезжает и делится с внучкой
впечатлениями:
- Все было хорошо, только флирта мало было.
Внучка ошарашено:
- Бабушка, какой в твоем возрасте флирт??
- Ну а что? Лежать-то я еще могу.
Приходит султан в свой гарем, собирает жен, наложниц и говорит:
- Влюбился я. Очень сильно влюбился... Так что ухожу я от вас, совсем
ухожу.
Сказал такое и вышел, а жены переживать начали, мучиться. Наконец
решили послать любимую жену узнать в кого же он влюбился. Прошло немного
времени, вернулась она и говорит:
- Плохо наше дело, султан в другой гарем влюбился!..
После непродолжительного полового акта диалог в постели:
Она: У тебя член, как транссибирский экспресс.
Он (гордо): Что - такой большой?
Она (с жалостью) Нет - стоит три минуты!
В Париже заходит вечером дама в отель, а номеров отдельных нету, все
посела делегация из совка. Ну ей предложили 2-х местный номер с мужиком из
совка, она и согласилась. Зашла в номер, в постель залезла и ждет. В 3
ночи вваливается мужик, видит такое дело, удивляется, но виду не подает,
кровати 2 - вот он ложится, под одеялом раздевается и засыпает. Ну а даме
интересно, она и говорит:
- Не могли бы Вы открыть окно, что-то жарко стало.
- Да, пожалуйста.
Мужик под одеялом одевается, встает, открывает окно, опять под
одеялом раздевается и спит дальше. Ну тут ей совсем интересно стало, она
просит закрыть окно и все повторяется еще раз. На третий раз мужик не
выдерживает:
- А может ты хочешь как муж и жена?!
- Да, конечно, обрадовалась дама.
- Ну тогда, вставай, падла, и открывай/закрывай окна сама.
Юноша уговаривает девушку:
- Поедем ко мне в гости, чайку попьем...
- Не хочется...
Уговаривал, уговаривал - наконец согласилась. Едут. Проезжают мимо
аптеки.
Девушка теперь просит:
- Давай зайдем.
- Да зачем???
- Ну давай зайдем - купим чего-нибудь к чаю...
Женщина заходит к соседке.
У той все полы водой залиты, а сама она лежит на диване.
- Что у тебя случилось?
- Да ничего, просто сосед снизу сказал, что если я его еще раз залью, то он
меня изнасилует.
история