- Я спросонья жену с грабителем перепутал. Как она орала, как
упиралась когда я ее в окно выбрасывал.
- Это что, я грабителя с женой перепутал. Как он орал, как упирался...
В вет. лечебнице сидят три собаки - овчарка, бультерьер и
дог. Ну и разговаривают между собой по-собачьи:
- Овчарка, ты как тут оказалась?
- Старая я стала, зубов нет, лаять не могу, вот хозяин отдал усыплять.
- Буль, а ты?
- Ну, в натуре, хозяин мой, падла, НР - не кормил, бил меня, ну
я разозлился и загрыз гада. Вот братва привезла - усыплять будут.
Очередь дога - Ну а ты как?
- Да, говорит, иду я как-то по квартире мимо ванной - смотрю, хозяйка
ванну принимать собралась. Разделась и наклонилась зачем-то. Ну тут
я сзади подобрался и кинул ее пару палок!
- А-а, понятно, тоже усыплять.
- Да нет, только ногти постричь!
На фразу профессора о том, что в сперме масса глюкозы, молодая студентка
задала вопрос: "Почему же сладости не чувствуется?" Реакция аудитории
была оживленной. После того, как студентка убежала в слезах, профессор
невозмутимо ответил: "Не чувствуется, поскольку вкусовые сосочки,
ощущающие сладость, расположены на кончике языка, а не глубоко в
глотке".
Пираты захватили корабль, вдоль одного борта выстроили женщин, вдоль
другого - мужчин. Женщины спрашивают:
- А чего это Вы мужиков там построили, а нас здесь?
Пираты отвечают: а мы вас утопим, а мужиков трахать будем.
Женщины закричали: да разве мужиков трахают?
МУЖИКИ ХОРОМ: ТРАХАЮТ, ТРАХАЮТ.
В одной странной скандинавской семье родился ребенок.
Через неделю после рождения он сказал: "Дедушка".
На следующий день умер дедушка.
Не успели похоронить, как еще через неделю он сказал: "Бабушка".
На следующий день умерла бабушка.
Через неделю он сказал: "Папа".
Папа чувствовал себя здоровым, но очень испугался за свою судьбу.
На следующий день умер сосед.
Девушка приходит в милицию:
- Меня вчера изнасиловали десять человек!
- Не волнуйтесь, мы их всех найдём!
- Нет, всех не надо, а только второго и восьмого...
В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она плюхнулась
на колени сидящему священнику.
- О-го-го! - воскликнула она, с интересом посмотрев на священника.
- Не "о-го-го", дочь моя, а ключ от храма.
В купе поезда сидит молодая интересная девушка в мини-юбке. Мужчина,
сидящий напротив, обращается к ней:
- Девушка, прикройте колени. И Вам теплей будет, и я дрожать перестану.
история