Звонок в дежурную часть:
— Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3,
квартира 47?
— Да, имели место нарушения общественного спокойствия,
громкая музыка…
— Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут —
забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят —
прикольные получились!
Цыганка звонит в квартиру нового русского, у которого красивая ,
мощная металлическая дверь с кучей всяких засовов . Хозяин
открывает дверь.
цыганка :
- Красавец , позолоти ручку!
- Ты че в натуре ! Её ж вместе с дверью снимут!
На исповеди.
- Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я спал
с горничной.
- Сколько раз?
- Сколько раз? Но послушайте, господин пастор, я пришел, чтобы
исповедаться, а не чтобы похвастаться!
Возвращается муж из командировки, открывает дверь в спальню,
а там его друг и жена занимаются любовью. Муж в сердцах
хватает пистолет и стреляет в друга. Наповал.
Жена томно поднимается, грациозно подходит к будуару, берет
помаду, красит губы и с легким вздохом говорит:
"Эдак ты всех друзей растеряешь!"
Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день
рождения. Развернув его он видит, что это водяной пистолет и,
завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его. Мама
совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
- Мама, ты помнишь как мы доводили тебя до сумасшествия
своими водяными пистолетами?
Бабушка улыбается и говорит:
- А то!
Вовочка заходит в школу. Опрятный, в костюме. Не опоздал.
Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руках - портфель,
в нем учебники. Заходит в класс.
Удивленный шёпот:
- Смотри, Вовочка идёт! Надо же, не матерится! и т.п.
Вовочка, увидев учительницу:
- Здравствуйте, Марья Ивановна!
Марья Ивановна, шарахаясь:
- Вовочка! Пошёл на х*й!!!
история