Ловят рыбу заяц (З) и волк (В). Выловили золотую рыбку (ЗР),
ну та им грит - по три желания и все такое, затем
разбегаемся.
(В) - Волчицу! - Ну появилась волчица.
(З) - Зайчиху, молодую и красивую! - Получил, что заказывал.
(В) - Ещё волчицу, помоложе!! - Получил еще одну.
(З) - А мне машину роскошную, и чтоб в ней всё было! - Рыбка и это сбацала.
(В) - А мне ещё волчицу, ещё моложе, ещё красивше!!!
Пока (В) с бабами своими разбирается, (З) садит зайчиху в машину,
садится сам и поехал. Рыбка ему вдогонку - а третье
желание?!
(З) - А чтоб у волка не стояло!
(В) - %^$#%^$#$&^%$#!!! Ну погоди!
Майор пишет заявление своему руководству:
"Вчера вечером, поднимаясь в Ваш кабинет, я запнулся и
стукнулся головой об лестницу. В связи с этим прошу выделить
мне материальную помощь в размере... рублей". (на ремонт
лестницы).
Один новый русский другому говорит после родительского собрания:
1) Слушай, в натуре, не понимаю - у всех дети как дети, а у
меня не понятно, что.
2) А что такое?
1) Да вот, блин, писали первого сентября сочинение на тему
"Как я провел лето" так у всех дети как дети, блин, написали
что один на Гавайях отдыхал, другой на Канарах, а мой, в
натуре, написал, что он просто отдыхал на даче. Так я
запарился объяснять всем, что он отдыхал на даче Ельцина.
Одна женщина жалуется другой:
- У меня муж совсем вялый.
- А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как
кобель стал. На меня наскочил - чуть на части не разорвал.
Встречаются опять через два дня:
- Ну, ты мне и насоветовала!
- А что такое?
- Всю колбасу в доме сожрал, меня за жопу укусил и к соседке-суке убежал!
Встречаются два русских бизнесмена:
- Как дела?
- Плохо. Совсем разорился. Хотел покончить с собой, но рука не поднялась.
- А ты закажи себя киллеру.
- Как же я закажу?! Говорю ведь, разорился - денег нет.
- Ну, ради такого дела могу тебе одолжить...
Муж возвращается домой из командировки, заходит в спальню и
видит, что из-под одеяла торчат две пары ног. В ярости он
бежит на кухню, берет нож и кромсает через одеяло спящих.
Этого ему кажется мало - он выливает на них канистру
бензина и поджигает. Когда он выходит из горящей квартиры,
раздается телефонный звонок. Муж поднимает трубку и слышит
голос жены: "Коля, к нам папа с мамой погостить приехали. Ты
их там не обижаешь?"
Ученые-генетики нашли подтверждение известной мудрости о
том, что женщины любят ушами, а мужчины - глазами.
Ими было установлено, что у любящих пар рождаются глазастые ушастики.
На уроке в воскресной школе:
- Дети, почему римляне схватили Иисуса Христа?
Вовочка:
- Да голубой он был!
- Откуда ты взял?!
- А кто с Иудой целовался???
история