Мужика клопы затрахали. Возвращается как-то домой с работы
пьяный и злой. Посмотрел на диван, трахнул кулаком по столу:
- А ну-ка, на хрен все отсюда!
Клопы испуганно, цепочкой направляются за дверь. Только сзади
самый маленький постоянно оглядывается. Мужик аж протрезвел от
такой картины да как заржет. Самый маленький клоп, радостно:
- Мужики! Пошли назад, он пошутил!
Откуда берутся вьетнамские имена?
После рождения ребенка папа швыряет на кухне об пол кастрюлю.
Как прогремела, так и назвали - Бам Ван Донг, Хан Лонг Гонг.....
Купила благочестивая еврейка попугая, принесла его домой и слышит:
-... Здгаствуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу тгахаться.
Она, конечно, упала в обморок, а когда пришла в себя, побежала к
раввину советоваться.
- Реббе, я хотела купить благочестивого попугайчика, а что
получилось? Вы только послушайте.
Снимает тряпку с клетки и реббе слышит:
-... Здгаствуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу тгахаться.
Реббе говорит:
- Ты не переживай, иди к моим друзьям, у них есть два благочестивых
попугайчика, они с утра до вечера молятся Богу - они воспитают
твою Саррочку.
Женщина так и поступила. Пришла к друзьям реббе, рассказала им всю
историю, те принесли клетку со своими попугайчиками. Она сняла тряпку
с клетки, и опять:
-... Здгаствуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу тгахаться.
И тогда один попугай говорит другому:
- Сеня, наконец, Господь Бог услышал наши молитвы.
- Почему летчики бывают лысые и седые?
-???
- Лысые - потому что в летные училища набирают кого ни попадя,
они начинают учиться, учиться, учиться и от перенапряжения лысеют.
- А седые?
- А седые бывают от того, что они с лысыми летают.
Соревнования лучших стрелков из лука в старинном городке в Лондоне. По
традиции мэр городка в старинном наряде ставит на голову яблоко и лучшие
стрелки лупят в это яблоко из лука. Первым выходит лучший стрелок Англии.
"Бац!" - стрела в яблоке. "Ай эм Робин Гуд!!!" кричит англичанин под рёв
толпы. Вторым немец. Точное попадание. "Ай эм Вильгельм Тель!!!" кричит немец
под бурные аплодисменты. Выходит русский. Точное попадание..... в лоб мэру.
Мэр падает замертво. Русский говорит "Ай эм сорри...". Народ безмолвствует...
Приходит мужик с маленьким ребенком к врачу.
- Доктор, жена уехала в отпуск и оставила ребенка мне. Я с
ним гуляю, купаю его, делаю массаж, грею кварцевой лампой,
стираю ему одежду, покупаю игрушки, а он все равно с каждым
днем чувствует себя все хуже и хуже...
- А чем вы его кормите?
- Вот черт, так и знал, что что-нибудь забуду!
Собрались двое новых русских к третьему на день рождения,
зашли в художественный салон.
-Это что такое? - спрашивает один.
-Картина Пикассо, - отвечает продавец.
-Сколько?
-30000$
-Заворачивай.
Выходят на улицу:
-Так, открытку купили, теперь дело за подарком.
В американской шпионской школе идет выпускной экзамен в российском
отделении.
Лучший курсант сдает язык (русский).
(П)реподаватель:
- Переведите на русский предложение "GivЕ mЕ рlЕаsЕ а рЕn"
(К)урсант задумался.
Прошло время.
(П):
- Вы что, не можете перевести это простое предложение?
(К):
- Могу. Только я не знаю, где поставить артикль "бля"
Знакомят Ленина с Бонч-Бруевичем. А Ленин хитро прищурившись и говорит:
- А мы, батенька, с вами давно знакомы!
- Что-то не припоминаю, Владимир Ильич...
- Ну как же-сс, а в Цюгихе, в туалетной комнате... Вы у меня бумажку
попгосили, а я вам, хе-хе-хе, листовочку подсунул!
история