Врач-гинеколог звонит своему приятелю, тоже врачу, и говорит:
- Представляешь, сейчас у меня сидит пациентка, у нее клитор как дыня!
- Да ну, не может быть.
- Не веришь - приходи, сам проверишь.
Через некоторое время приятель приходит.
- Так, где тут у нас... - и начинает с умным видом рассматривать
пациентку.
Затем поворачивается к гинекологу и тихонько:
- Ну и где он как дыня. Клитор как клитор.
- А ты лизни!
Проводится конкурс красоты. На сцене последняя претендентка,
полный зал блондинок (претендентка тоже).
(В)едущий:
- А теперь последний вопрос, он должен выявить ваш
интеллект. Сколько будет дважды два?
(П)ретендентка: -..............ТРИ!!!
(В): Неправильно! Я Сожалею, но вы должны покинуть Студию...
(З)ал ЕЩЕ ОДИН ШАНС, ЕЩЕ ОДИН ШАНС!!!
(В): - Хорошо, я даю вам еще одну попытку. Сколько будет 2х2?
(П): -......................ПЯТЬ!!!!!!!
(З) ЕЩЕ ОДИН ШАНС, ЕЩЕ ОДИН ШАНС!!!
(В): Ну хорошо, я вам даю последний шанс. Итак, Сколько же будет 2Х2???
(П): -...................ЧЕТЫРЕ!!!!!!!
(З) ЕЩЕ ОДИН ШАНС, ЕЩЕ ОДИН ШАНС!!!
Короче, горит лес возле одного селения. Вызвали селяне пожарку. Через 5 минут
пролетает пожарка через село в сторону леса (напоминаю, это в Канаде все
происходит). Через полчаса исчез столб дыма. Ну селяне ждут, когда же пожарка
назад поедет. Полчаса ждут, час. Нетути. Снаряжают значит спасательную бригаду
из местных добровольцев и на бешеной скорости - в лес. Смотрят - лес потушен,
стоит пожарка, а возле неё один пожарник с дикими глазами трахает другого. Ну
тот, которого имеют кричит спасателям - вяжите этого придурка, дымом понимаешь
надышался и сдурел. А они ему - так что ж ты, ему ж нужно было помощь оказать,
"дыхание там рот в рот и т.п."
- "Во-во, с этого то как раз и началось!"
Приходит как то налоговый инспектор в синагогу с проверкой.
Спрашивает раввина: " Вот вы свечи жжете, а воск куда деваете?" Тот
отвечает "Собираем, отправляем в город, нам присылают новые свечи"; " А
вот вы мацу (хлеб) едите, крошки остаются, куда вы их деваете?" "
Собираем, отправляем в город, нам новую мацу присылают." Инспектор снова "
А вот вы обрезание делаете куда это деваете? " " Собираем, отправляем в
город... ". Инспектор "И что же вам присылают?" Раввин " Когда что, вот
сегодня Вас".
...Идет урок русского языка в грузинской школе.
Учитель берет яйцо и спрашивает:
- Дэты, щто это за предмэт и кто его изоброл?...
...тишина в классе, руку тянет один Вано.
Учитель: - ...О, молчи Вано, я думаю, что на счет этот вэщ ты
скажэш гадост, нам скашэт Сэрго...
Сэрго подымается и говорит:
- Этот прэдмет называетца яиц, его изобрел куриц.
Учитель: - Молодэц садыс пят. Дэты(показывает шестеренку)а щто это
за прэдмэт и кто его изобрел?
...тишина в классе, руку тенет Вано/
Учитель: - О, молчи Вано, я думаю, на счет этот вэщ ты скажеж
гадост. Нам скажет Гогия.
Гогия подымается и говорит:
- Этот прэдмэт называетса шестэренка, его изобрел инжэнэр.
Учитель: - Молодэц садыс пят. Дэты, а кто изоброл наш нацыоналный
танэц лязгынка?
...тишина в классе, тянет руку Вано.
Учитель: - Ну скажы Вано, я думаю ты на сщот этого гадост нэ скажыш.
Вано подымается и говорит:
- Наш нацыоналный танэц лязгинка изоброл инжэнэр.
Учитель: - Как инжэнэр, почему инжэнэр?
- Вано: - А вот так, когда вот этот яиц попал вот в этот шестеренка!!!!!...
ГАИшник приходит домой, а у жены любовник. Начинает его искать.
В шкафу посмотрел - нету. На балконе посмотрел - нету. Лезет под
кровать, а оттуда бумажка стодолларовая.
- Надо же, и здесь нету.
Стандартная ситуация: русский, американец и француз попали к дикарям
на остров. Вождь и говорит:
- Понимаете, у нас сейчас война идет с племенем, которое на другом
острове. Поэтому нам придется вас зарезать, а из ваших шкур сделать
лодку. Ну а последнее желание так и быть - исполним.
Американец:
- Ну.. приведите хоть женщину - поиметь напоследок.
Привели. Поимел напоследок. Американца зарезали.
Француз:
- Бутылочку вина хорошего!
Принесли. Выпил хорошего. Француза зарезали.
Русский:
- А мне вилку принесите.
Дикари удивились, но принесли. Русский схватил вилку и давай себя всюду
тыкать:
- Хрен вам, а не лодка!!!
история