Возвращается муж домой и застает в спальне жену с любовником.
Муж, брызжа слюной, кричит любовнику: Гад, если бы у меня был пистолет, я бы
тебя застрелил!
Любовник, небрежно так: А у тебя теперь рога есть. Ты меня забодай!
Едет таксист, останавливает его симпатичная барышня. Ну поехали... Через
некоторое время телка говорит:
- Вот и мой дом. Как платить - натурой или червонец?
Таксист подумал пару минут говорит - давай гроши.
Откатал смену, пошел в пивбар. Кружку выпил, две, вобщем штук восемь..
Вышел за угол, достал девайс и говорит:
- Ссы, сволочь, не хотел пять минут постоять - теперь два часа ссать будешь...
Маленький Вовочка приехал с родителями на нудистский пляж.
- А почему у некоторых дяденек писи такие большие и торчат?
- Это глупые дяди.
Папа ушел пить пиво. Когда вернулся, Вовочка рассказывает.
- К нам подходил один дяденька. Сначала он выглядел умным. Но чем дольше он
говорил с мамой, тем глупее становился. Тогда мама сходила с ним в кабинку и
так промыла ему мозги, что когда они вышли, дядя уже поумнел.
Муж уехал в командировку. А к Саре тут же пришел любовник.
Только разделись и собрались лечь в постель, как возвращается ее
Хаим. Сара, не зная, куда спрятать Абрама, в конце концов
говорит ему, чтобы встал на стол и вкручивал лампочку.
- Скажу, что ты электромонтер.
Открывается дверь, заходит муж. Он посмотрел на "электрика".
- А это кто? - спрашивает он.
- Да монтер, - говорит Сара.
- Почему же голый?
- Ты разве не чувствуешь, какая у нас жара?
- Да, но посмотри: у него стоит...
- Конечно, будет стоять - ведь он под напряжением!
Мужик принес домой порнушку, поставил, смотрит вместе с женой.
Надоело.
- Жена, я спать пошел...
Через час:
- Жена, ты спать собираешься?!
- Подожди, дорогой, дай кино досмотрю.
- На кой....?
- Должна же я выяснить, женится он на ней после этого или нет...
Подгребает к Девушке старичок и говорит:
- Девушка, я от вашей груди в восторге. Разрешите ее погладить.
А я вам 50 рублей дам.
- Ты что, козел старый! Пошел вон!
- Ну не сердитесь. Сто рублей.
- Уйди, говорю, развратник!
- Ну, пятьсот.
- Сказала, сгинь!
- Ну за тысячу согласитесь?
- Что мне твоя тысяча!
- А если две?
- Две? Ну ладно, дед, только быстренько.
Старичок приступает и все время повторяет "Господи", "Господи", "Господи"...
- А что "Господи"-то, дед?
- Господи, где же мне две тысячи-то достать?
Когда я учился на первом курсе, все, чего мне хотелось, - это чтобы у меня
была подруга с большой грудью. Я вскоре нашел такую. Но она какая-то
бесчувственная была, а я весь горел. Тогда я понял, что мне надо найти девушку
страстную. Наконец я повстречал такую. Но она была очень нервная. То хохотала
без причины, а то заливалась слезами. И я понял, что мне нужна девушка
спокойная, а не эта ненормальная. На следующем курсе я нашел именно такую. Но
она такая скучная была! Энтузиазма - ноль. И тогда я решил, что моя подруга
должна быть более соблазнительной. Нашлась и такая. Но с ней было невыносимо -
у нее никогда ни на что не было времени, она хваталась за все, и ничего у нее не
получалось. Редкая дура. И я понял, что мне нужна девушка с головой. И когда я
кончил институт, я встретил именно такую. И женился на ней. У нее получалось
все, и когда вскоре мы развелись, она забрала все, что у меня было. Теперь все,
чего мне хочется, - это чтобы у меня была подруга с большой грудью.
Приехала проводница домой из рейса. Весь день стирала, готовила, и, конечно же,
очень устала. Вечером легла с мужем спать, муж стал сразу же приставать, а она
полусонная шепчет:
- Подожди, миленький, вот сейчас поезд тронется и тогда...
история