Социальная работница зашла к своей подопечной, у которой неделю
назад умер муж. Такие люди обычно ведут себя довольно
бесцеремонно, вот и эта вошла не постучав. Молодая вдова лежала в
постели, из которой выскочил муж социальной работницы, и,
прихватив штаны, выпрыгнул в окно.
- Да, не ожидала я через неделю после похорон увидеть Вас в постели с моим
мужем!
- А что тут неожиданного? Вот если бы я со *своим* мужем в постели лежала!
Зима. Ферма в глухом селе. Баба вяжет носки, ейный мужик
читает Спид-Инфо и вдруг изрекает: "Из всех живых существ,
только у человека особь женского пола может испытывать оргазм!"
Баба (игриво): "А ты проверял?"
Мужик, почесав затылок, надевает валенки, полушубок и идет во
двор. Вскоре возвращается со словами: "Корова и кобыла -
точно не испытывают, но свинья так похрюкивала и повизгивала,
что я уж засомневался!"
Собрание редакции одного из популярных телевизионных ток-шоу.
Художественный руководитель объявляет, что отныне все сотрудники будут
работать по флэйт-планам. И отвечая на недоуменные вопросы коллег,
руководитель показал заготовленные таблички: по вертикали - числа, по
горизонтали - фамилии.
- Все очень просто. В каждую клеточку вписываем, чем вы занимаетесь
в этот день: монтаж, съемка, работа с героями, работа со зрителями,
библиотека. А нужно это для того, чтобы руководство знало, когда вы
относительно свободны, а когда вас лучше не трогать.
Ну, как говорится, сам напросился. Одна сотрудница не выдержала:
- А можно мне в этом плане отмечать другие дни, когда меня лучше не трогать?
Пожилой мужик пошел в туалет попИсать. Но возраст, отсутствие регулярного секса
берет свое. Стоит, мучается, а ничего у него не получается. Вот он и говорит
члену:
- Что же ты меня подводишь? Столько лет мы с тобой вместе и в нужный момент ты
меня предаешь...
Жена из спальни:
- С кем это ты там разговариваешь?
- Да так, с одним очень старым другом. Да ты его, наверное, уже и не вспомнишь.
Значит, у одной девушки был комплекс - маленькая грудь.
Пошла она к врачу, а он ей:
- Есть два способа. Первый - дорогой, разные там импортные лекарства,
процедуры и т.д. и т.п., а второй народный - выходишь значит в полнолуние в
полночь на улицу, делаешь массаж груди и при этом (это обязательно) поешь
любимую песню. Говорят очень помогает.
Ну пошла она домой, и в первое же полнолуние на балкон, вылезла значит,
массирует грудь, поет - "Ветер с моря дул, ветер с моря дул..."
А тут на соседний балкон выползает мужик:
- Девушка, время не подскажите?
- Двенадцать часов.
- "Комбат, батяня. Батяня, комбат..."
[М]ужик устрился на фабрику по производству соленых огурцов.
Пришел с первой получки пьянющий и давай признаваться [Ж]ене:
М: Ты знаешь, милая, хотя я тебя люблю, у меня на этой фабрике все время
появляется странное желание засунуть член ну в эту..., которая огурцы режет, не
знаю, как называется.
Ж: Огурцерезку, что ли?
М: Наверное, огурцерезку.
Ж: Тебе надо к психиатру.
На следующий день мужик приходит мрачнее тучи.
Ж: (шутливо) Ты что, и вправду засунул?
М: Ага, и меня за это с работы выгнали!
Ж: (соображая, что муж не похож на травмированного): и членом повредил
огурцерезку?
М: Нет. Но она оказалась любовницей хозяина.
Разговаривают двое немолодых мужчин. - Ты знаешь, раньше, когда я был молодым,
мне было достаточно подумать о женщине - и тут же возбуждался, а сейчас -
думаю - и ничего! Наверное, что-то с головой стало...
история