Заходит в салон Bentley пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
- Почём Bentley GT Coupe?
- 250 000 евро
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц
- Дохера, а на два года?
- 12 500
- Дохера, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую
Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
- Манька! Скажи йетим ханурикам, что 72-й портвейн больше
не пробиваю - он закончился.
- Ща! “Attention, please! Ladies and gentlemen. The Porto vine
number Seventy Two is over. Thank you"
2 часа ночи, бар, все закрыто.
Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет,
несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть
сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается -
нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и
тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает
100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую,
пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую...
после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает
мускулы и злобно так бормочет:
- Ну ничего, мы бля подождём...
На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и составил не тот
раствор. Мокнул палец - и он перестал сгибаться. Принес он
колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему десятку и забрал
раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой еще
тридцать рублей.
- Это тебе от мамы, - сказал отец.
- Это самое великолепное действо, которое я мог лицезреть за 100
миллионов лет, о, великий Волька. Даже у самого шейха
ибн Фазиля не было такого. Что это, о, несравненный Волька!?
- Это порнуха, Хоттабыч.
Медведев идет к трибуне держать свою первую президентскую
речь. Его помощник говорит: "секундочку, к вашему рукаву
прицепилась какая-то ниточка... ой, и ко второму тоже..."
Откуда-то раздается голос Путина: "это нужные ниточки,
не трогайте их"
Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене
пояс верности.
В дороге его шут спрашивает:
- Зачем ты надел пояс? Она и так страшная - никто не захочет ее
все равно.
Король:
- Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.
история