Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому, оставшемуся
на перроне:
- Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все было классно! А жена
твоя трахается - это просто супер!
Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отвалились. Он
им, виновато:
- Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто хорошего человека
огорчать.
Моему другу его девчонка-первокурсница позвонила:
"Приходи ко мне, родителей всю ночь не будет, на дачу уехали".
А родителей ее он как огня боится, они его даже не видели ни разу.
Обрадовался он, примчался... Занялись любовью, все классно...
А потом он в туалет решил пойти. Прямо в чем мать родила отправился.
И дверь не закрыл: зачем, все равно нет никого?
А родители возьми, да и вернись. Он даже не слышал, как дверь хлопнула.
Мамаша сразу в сортир решила зайти. Дверь открывает, а на унитазе сидит
абсолютно голый юноша.
А он, бедняга, ничего умнее не нашел сказать, как:
- Здравствуйте... А Оля дома?
Как будто только что с улицы зашел.
Франция, Париж. Пришел муж домой и видит, что его жена с клошаром (бомжом,
по-нашему) трахается. Ну, он его в окно выкинул и спрашивает у жены
- Ну как же ты могла - с клошаром!
А она отвечает:
- Понимаешь, милый, он позвонил в дверь и спросил стакан вина - я не могла ему
отказать в такой малости.
- Ну это еще ничего.
- Потом он попросил кусок хлеба - я дала
- Правильно, бедным надо помогать, но зачем ты с ним легла?
- А он спросил - Мадам, может быть у Вас в доме есть
что-нибудь такое, что Ваш муж не использует?
Собралась комиссия профессионалов, чтобы дать исчерпывающее определение
половому акту. Председатель: Это болезнь. Необходим постельный режим.
Врач: Нет, это не болезнь. При болезни необходим покой, а здесь столько
динамики, экспрессии. Скорее, это искусство.
Артист: Нет в искусстве необходимы зрители и сцена. А, самое главное, ...
аплодисменты. Это процесс.
Адвокат: Нет, здесь трудно понять, кто истец, а кто ответчик. И, кроме
того, обе стороны удовлетворены. Это работа.
Инженер: Какая же это работа, если главный агрегат стоит. Это, наверняка, наука.
Профессор (очень старый): Господа, какая же это наука, если мой лаборант
может, а я - нет...
Сидят в деревне на крыльце две старые девы и наблюдают за тем, как петух
гоняется по двору за курицой. Убегая от погони курица выскакивает на улицу и
тут же попадает под проезжающий мимо дома жигуль.
Одна старая дева не без гордости констатирует:
- Она предпочла смерть!
Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит:
- Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе скажу,
неплохая любовница.
Второй:
- Да нет же, справа моя жена, а слева - моя любовница, и очень, я тебе скажу,
неплохая любовница.
Помолчали немного, затем один и говорит другому:
- Ведь могут же, когда захотят!
Два глухонемых встречаются. Один начал жаловаться, что никак не может купить
презервативы. Ну второй, естественно, дает ему мудрый совет - подойти к
прилавку, достать деньги, достать свое орудие, положить все это на прилавок,
продавец, мол, и поймет. ОК. На следующий день встречаются. Ну что, купил ты
себе презерватив? Нет??? А что случилось-то??? Да вот, сделал все, как ты
сказал, достал деньги, достал член, положил на прилавок. А продавец достал свой
член и тоже положил на прилавок. Но у него оказался больше, и он забрал деньги.
Муж собирается в командировку. Непосредственно перед отъездом он говорит
жене: "Дорогая! Уезжаю я надолго и прекрасно понимаю, что без мужика тебе
трудно будет. Поэтому я сконструировал робота. Зовут его Боря. Как только
захочешь мужика, скажи: "Боря", и он сделает свое дело." Только муж за порог,
жена: "Боря". Робот вылезает из-под кровати и принимается за свое дело. Жена
блаженствует. После двух-трех часов решила остановить, и тут с ужасом поняла,
что не знает как. Вдруг раздается звонок в дверь. Не дождавшись, пока ей
откроют, входит соседка и, оцепенев, восклицает: "Ой, кто это?" Жена
отвечает: "Боря". Соседка: "Боря?" Робот, естественно, переключается на нее.
Тем временем муж, прилетевший в нужный ему город, с ужасом вспоминает, что не
успел сказать самого главного - как остановить робота. Не мешкая, берет билет
на обратный рейс. Прилетев, хватает такси и кричит шоферу: "Шеф, в Чертаново,
как можно скорей!" Таксист с ужасом ему отвечает: "В Чертаново?! Не-не-не. Туда
я не поеду. Там - Б О Р Я!!"
история