Попали, значится, Гена (крокодил который) с Чебурашкой в КПЗ. Сидят.
Тут Чебурашка у Гены спрашивает:
- Гена, а нас стричь здесь будут? Гена, будучи впервые в КПЗ,
говорит:
- Да не знаю я.
Проходит какое-то время, Чебурашка опять с тем же вопросом к Гене при-
стал:
- Ген, ну а стричь нас будут?
- Да не знаю я, - отвечает Гена, - вон у крысы спроси.
Крыса поворачивается и, обижено так говорит:
- Да не крыса я, а ёжик!
Собрались мужики на рыбалку. А тут проблемка одна - сколько водки
взять не знают.
- Возьмем 3 бутылки!
- Да нуу! в позапрошлый раз взяли 3, дык удочки потеряли..
- Ну тогда 4!
- Ага, а в прошлый раз взяли 4, дык автобус потеряли...
- Ну тогда возьмем 5, только с условием - удочки не брать, из
автобуса не выходить.
Взломали ребята хату, переступили через здоровенного пса в прихожей,
тот и ухом не ведет. Спаковали вещички и на выход. Вдруг:
- СТОЙ! РУКИ ВВЕРХ! СТРЕЛЯТЬ БУДУ!!!
Все побросали, оглядываются... - попугай в клетке. Они ему:
- Так ты говорящий, а еще слова знаешь?
Попугай:
- Ага, ФАС!!!
Идет по улице в стельку пьяный моряк, в бескозырке одетой задом на
перед.
Идет, значит и ленточки все время от глаз отмахивает. Запарился весь
и говорит:
- Ну, когда уже эти б"@%$ие камыши закончатся?
Стоит очередь в аптеку, тут вбегает взмыленный мужик, распихивает всех
со словами:
- Пропустите! Там человек лежит!
Его конечно без очереди пропускают к прилавку... и он обращается к
продавцу
- Уфф, мне пачку презервативов...
В одну военную часть в Азии должен приехать генерал с проверкой, всем
было приказано говорить, что всего вдоволь.
Приезжает генерал, построил всех, спрашивает:
- Как у вас со жратвой? Хватает?
- Хватает, даже еще и остается.
- А остатки куда деваете?
- Доедаем, даже еще и не хватает.
- А как у вас на счет баб?
- Все нормально, у нас верблюд есть мы его используем.
- Ведите его сюда.
Привели верблюда, и генерал чтобы показать единение с солдатами
трахнул его. Застегивая ширинку спрашивает:
- Кто следующий?
Голос из строя:
- Да мы его не так используем, товарищ генерал, мы на нем в соседний
аул ездим.
Два наркомана на кухне. Накурились, тащатся.
Заходит маленькая такса и начинает хлебать что-то из миски.
Один наркоман медленно так, задумчиво:
- что-то у твоей собачки ножки короткие...
Другой после паузы, тоже задумчиво:
- да нет, до пола достают...
- Сколько сапоги? - спросила она на толкучке.
- Пятьсот за примерку.
Померяла. Расплатилась.
- А сколько же они вообще стоят?
- А я их вообще не продаю.
Приходит мужиченка в поликлинику и прямо в регистратуру:
- К кому мне обратиться - к хирургу или к терапевту?
- Да шут вас знает - идите к хирургу.
Идет значит. Пришел.
- Я вот тут спрашивал к кому обратиться - к вам или к терапевту, так
к вам послали.
- А что у вас?
- Видите ли, я ссу причудливо...
-?... Покажите.
Ну достал он свой. Как пропеллером завертелось. Все облил, включая
хирурга.
Ну тот не выдержал в коридор и бегом оттудова. Мужичинка следом:
- Подождите! Я еще сру причудливо.
- К терапевту!!!
история