Ссора в семье. Жена колотит мужа. Несчастный забился под кровать.
Жена пытается достать его шваброй:
- Вылазь!
- Не вылезу.
- Вылазь!!
- Не вылезу.
- Вылазь!!!
- Кто в доме хозяин?! Сказал не вылезу, значит не вылезу!!!
Мимо пивного ларька идет мамаша с сыном. Сынуля увидев мужиков с
пивом, обращается к матери: "Ма!!!!!! А дяди пиво пьют, с раками!"
Мамаша сыну: "Да нет же сынок, это у них морды такие"
Был как-то у мужика жуткий понос. И что он, бедняга, только не делал:
И всех врачей обошел, и знахарей с народными целителями - не помогает и
все тут. И кто-то ему посоветовал, что мол, есть некий дед Макар, лечит
все что хочешь. Мужик приходит к нему, объясняет проблему и тот говорит:
- Снимай штаны и наклоняйся. После чего дед Макар берет красный
фонарь и начинает им размахивать перед задним местом мужика. Мужик не
выдерживает и говорит:
- А что, разве это поможет?
- Поможет, еще как поможет. Это и поезда останавливает...
Посетитель - официанту:
- Извините, но в моем пиве плавает муха.
- Господи, какой мелочный народ пошел! - взрывается официант. - Ну
сколько может выпить пива одна муха?
В цирке укротитель львов показывает номер: Снимает штаны, бьет
молотком льва по голове и когда тот открывает пасть, вставляет ему то
самое дело прямо в пасть. Потом опять стучит молотком льву по голове и тот
аккуратно закрывает и открывает рот, ничего не повредив укротителю.
Публика в восторге. Все аплодируют.
Тогда укротитель говорит:
- Если кто-то из зала повторит номер, получит 1000 баксов.
Все, понятное дело, молчат.
И тут раздается тихий женский голос:
- Я могу, но только молотком по голове не надо, а?
Старий артилерiст пiсля довгого походу, дуже стомлений сидить бiля
пiчки i кимарить, а на колiнах у нього лежить кiт. Раптом з вiдчинених
дверцят на пiдлогу з пiчки випадае горяща головешка. Жiнка, побачивши це,
репетуе "Васю! Вогонь!" Вiн миттю хватае з колiн кота, закидуе його в
пiчку, iз дзвоном заченяе дверцята i доповўдаї "Треття готова!"
история