Женщина присела в парке на скамейку. Подходит бомж с бутылкой:
- Детка, можно тебя чем-нибудь угостить?
- Как вы смеете, нахал! Я не какая-нибудь дешёвая шлюшка!
- Тогда что вы делаете в моей постели?
Пьяный браток заваливает в бордель. Мычит невнятное, кидает пальцы.
Менеджер по продаже его мгновенно понимает и сладко улыбается:
- Да-да, конечно, для вас - все самое лучшее. Такса - 500 долларов.
Браток мучительно задумывается, потом надувается, краснеет, снова кидает
пальцы и хрипит:
- Ты че, братила, совсем, в натуре, нюх потерял?!! Твою таксу, ля, пусть
Бобик дрючит!
Разговаривают две девушки:
- Ты знаешь, у меня есть два парня... Один такой добрый, нежный, ласковый...
- А зачем же тебе второй???
- А второй - не голубой...
Ирландец начал неважно себя чувствовать и пошел на осмотр врачу, а заодно
прихватил с собой сынишку. Пришел к врачу, тот его осмотрел по полной
программе - анализы, рентген, все дела - и говорит: у вас, мол, уважаемый, рак
в последней стадии, жить вам 2-3 месяца, примите мои соболезнования и проч.
Ну, ирландец вышел на улицу и сыну говорит - что ж, мол, согласно старым
ирландским обычаям, надо такое событие в пабе отметить. Заваливают они в
ближайший паб, естественно, у мужика там знакомых полно, он объявляет круговую
и заявляет, что жить ему осталось мало и хочет он насладиться этой частью
Вселенной по полной программе. Все, конечно, соболезнуют, спрашивают, в чем
дело, а он им всем и говорит, что вот, мол, только что от врача, и он мне
сказал, что через 2-3 месяца помру я от.. СПИДа. Сынишка, слыша такие речи,
толкает батьку под столом, наконец, завладевает его вниманием и - русский бы
вслух спросил! - тихонько так на ушко шепчет:
- мол, пап, тебе ж доктор про рак говорил, а ты что ж?
На что ирландец ему тоже на ушко отвечает:
- сынок, ты ж не хочешь, чтобы все эти обормоты через два месяца спали с твоей
мамой...
Встречаются два друга, один из них с подбитым глазом.
Первый спрашивает, че, мол, случилось?
- Да вот получил из-за своего человеколюбия!
- Как это?
- Да вот вчера вытащил из воды девушку, а тут пришла жена и дала мне в глаз!
- Да ты что! Это бесчеловечно! А где это было? На море или на реке??
- Да не! В нашей ванной!
Изрядно пьяный НР возвращается из командировки. Смотрит снизу -
в его окне раздевается какой-то мужик. НР быстро поднимается
по лестнице, пытается открыть дверь - с той стороны вставлен
ключ. Он ломает дверь, врывается в квартиру, в полной тьме
в спальне сгребает мужика в охапку и бросает его в окно. Слышно: "А-а-а! Шмяк!"
НР: Блин; высоко, однако!
Сзади женский голос: Еще бы! Десятый этаж.
НР: Десятый? Извините, ошибся этажом.
В секс-шоп поступила новая кукла "Искусственная жена". Она абсолютно точно
имитирует поведение жены, в том числе все движения в процессе полового акта. В
момент оргазма мужчины она зевает.
история