Идет мужик(М) по парку атракционов, смотрит стоит какой-то
игральный автомат с прорезью для головы, ну тот не долго
думая сует туды репу.
- Плюх...
и раздается голос в автомате: "Угадайте что вам упало на голову?"
(М) думал, не додумался, кидает ещо монетку, опять:
- Плюх....
и тот же голос: "Угадайте что вам упало на голову?"
(М) думал, и вдруг его осенило:
(М) - Гавно, что ли?
Автомат: - Вы угадали, призовая игра!
- Плюх..Плюх..Плюх..Плюх..
Едет по городу автобус - все нормально, чики-чики...
Вдруг заходит на остановке мужик(М) с бооольшим мешком, а от мешка -
ЗАПАХ....: -{{{{{{{{{{
Пассажиры потихоньку столпились в 1 половине автобуса, но ЗАПАХ
достал их и там. Все и вышли.
Водитель(В) оборачивается - пустой автобус!
Что делать?
(В)- Эй, мужик, а куда все делись?
(М)- Не знаю...
(В)- А чего там у тебя так воняет?
(М)- Да долгая история...
(В)- Так расскажи - все равно ехать некому.
(М)- Ну, слушай...
[ Рассказ мужика: ]
Купил я себе дом за городом - глухомань... За 20 верст
ни одной живой души. И был у меня красивый седой козел.
Любил я его - как родного.
И вот однажды ночью - сплю. Вдруг слышу - душераздирающий вой: -(
Выскакиваю на крыльцо и вижу 2 светящихся глаза. Беру ружжо, стреляю -
убиваю волка.
На следующий день обошел все окрестности - волков нет...
Ночью. Сплю. Душераздирающий вой: -(
Выскакиваю на крыльцо и вижу 4 светящихся глаза. Беру ружжо, бах-бах -
2х волков наповал
На следующую ночь сплю. Душераздирающий вой: -(
Выскакиваю, вижу 6 светящихся глаз. Бах-бах - есть 3 волка
[ Пропущены ночи с 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20 волками ]
Ночь. Сплю. Душераздирающий вой.: -(((((((((
Выскакиваю, вижу 42 светящихся глаза. Бах-бах - 20 волков застрелил,
а на 21-го патронов не хватило. Вот этот волк моего козла и съел,
одну только голову оставил. Я ее в мешок положил и теперь на базар продавать
везу...
[ Конец рассказа мужика ]
(В)- И, это голова так воняет?
(М)- А, ты про запах? Так это у меня носки не стиранные...
...Доктор, какое я животное?
Встаю утром и сразу начинаю штопать, гладить, готовить завтрак мужу и детям -
словом, верчусь, как белка в колесе. Сама поесть не успеваю, остають голодная,
как волк. Иду на работу и целый день ишачу. Возвращаюсь в автобусе и шиплю на
всех от злости, как гусыня. Захожу в магазин, выхожу нагруженная, как
верблюд. Прихожу домой и снова стираю, подметаю, готовлю - в общем, работаю, как
лошадь. Падаю в кровать усталая, как собака, Муж приходит пьяный, плюхается
рядом и говорит: "Подвинься, корова."
Идет по улице (едет на танке/сидит в песочнице) лысая девочка. А на голове у
нее бантик. Мужик подходит и говорит ей:
- Девочка! А как у тебя на голове бантик держится?
- Как прибили - так и держится.
Рабиновича не принимают в партию, оказалось, что он играл на скрипке на
свадьбе у Сымона Петлюры.
- А ты скажи, что тебя там не было, - советуют Рабиновичу друзья.
- Не могу, все члены бюро были на этой свадьбе гостями.
Жена говорит мужу:
- Ты помнишь, как-то девять месяцев назад ты брал отпуск, чтоб поехать
половить форель?
- Конечно помню.
- Так вот сегодня одна из форелей звонила и сказала, что ты стал отцом...
Рыбка подплывает к червячку, что на крючок насажен:
- Червячок, червячок, а ты - мужчинка или женщинка?
- Я - мужчинка, - гордо отвечает червячок.
- А где же твой #@й?
- А вон - наверху сидит, удочку держит.
У врача-гинеколога:
- Часто случается, что вы плохо себя чувствуете, когда у вас бывают месячные?
- О! Я себя чувствую просто ужасно, когда у меня их почему-то не бывает...
(читается/произносится с соответствующим акцентом старого еврея)
Абрам (возвращаясь из поликлиники):
- Сарочка, оказывается то что мы думали что это оргазм,
так это, оказывается, была астма!
история