Попали как-то муж с женой в свидетели, привезли их в ментуру и записывают
данные. (М)ент спрашивает у (Ж)ены:
(М): Гражданка, ваши фамилия, имя отчество?
(Ж): Иванова Марья Гавриловна
(М): Сколько вам лет, Марья Гавриловна?
(Ж) (помявшись).. Тридцать пять...
(М): Чтоо?!
(Ж) (более уверенно): Тридцать пять, вот хоть у мужа спросите..
Муж: Думаю, ей можно верить - ведь десять лет уже как это утверждает!
Вечером муж возвращается домой с пакетом под мышкой.
- Сегодня я принес подарок для моего самого любимого существа на свете,
угадай, что это?
- Бутылка виски, - не задумываясь, отвечает жена.
- Жан, в будущем году исполнится двадцать пять лет нашего брака. Хочешь ли ты
отпраздновать серебряную свадьбу?
- Может быть, - сказал муж, - подождем еще пять лет и отпразднуем
тридцатилетнюю войну?
Встречаются две давно не видевшиеся подруги. Одна спрашивает как жизнь,
как муж...
- Да вот, он все время поздно домой возвращается.
- И чем он это объясняет?
- Да ничем: - Лапшу мне на уши вешает, вешает...
- А? А ты, что в ответ?
- А ЕМУ ЭТУ ЛАПШУ, НА РОГА *НАМАТЫВАЮ*, *НАМАТЫВАЮ*
Отец: Ну и гроза же была этой ночью! Ты слышал, Сэм?
Сын: Да, громыхало будь здоров!
Мать: Почему же вы меня не разбудили? Вы же знаете, что я не могу
спать во время грозы...
Кассир банка внимательно рассматривает чек:
- Что-то, мадам, подпись вашего мужа кажется какой-то неуверенной.
- Да знаю, - отвечает клиентка. - Этот идиот всегда дрожит, когда направляешь
на него револьвер.
За обедом жена достала из супа мозговую кость и с увлечением выколачивает из
нее содержимое. Желая угодить мужу, говорит:
- Вань, хочешь, я тебе мозги выколочу.
история