Едет таксист, останавливает его симпатичная барышня. Ну поехали... Через
некоторое время телка говорит:
- Вот и мой дом. Как платить - натурой или червонец?
Таксист подумал пару минут говорит - давай гроши.
Откатал смену, пошел в пивбар. Кружку выпил, две, вобщем штук восемь..
Вышел за угол, достал девайс и говорит:
- Ссы, сволочь, не хотел пять минут постоять - теперь два часа ссать будешь...
Сдает одна девушка (Д) экзамен по экономике, рассказывает про Адама Смита.
Складно так рассказывает, только вот позабыла, как Смита зовут. Ну преподаватель
(П) и спрашивает:
П: - А как же все таки звали Смита?
Девушка мучительно пытается вспомнить, но - никак. Тогда преподаватель, дабы ей
помочь, задает наводящий вопрос:
П: - Ну вспомните, как звали первого мужчину?
Д: (густо краснея) - Виталик...
Значит заезжает молодой солдат в гараж на танке.
А прапорщик стоит и командует:
"Сдавай, Сдавай, левей, левей, правей, правей! Стоп!
А, теперь вылазь и посмотри, что ты наделал".
Мужика замучили тараканы. Друг подсказал ему способ, как от них избавиться:
перед сном пройтись по всем углам и сказать: "Жрать нечего, жрать нечего".
Они услышат, что жрать нечего, и уйдут. Мужик так и сделал. Лег спать. И вдруг
среди ночи его кто-то толкает. Он зажигает свет и видит: все тараканы стоят у
его кровати, а самый большой говорит ему:
- Вставай, хозяин! Мы тебе пожрать принесли!
Двое мальчишек гоняли по двору шайбу. Вдруг на одного набросился бегавший
без привязи бультерьер. Его приятель не растерялся, сунул клюшку под ошейник
псу, повернул ее пару раз и удавил кобеля.
Корреспонденту "Красной Звезды" поручили написать об этом заметку и он
пришел интервьюировать героя.
- Мальчик, я пишу статью "Юный болельщик ЦСКА спас друга от пса-убийцы"
- Я не болею за ЦСКА.
- За Динамо?
- Нет, за Спартак.
Статья вышла под заголовком:
"Злобные спартаковские фанаты убивают служебных собак".
К Никите Богословскому подошел какой-то поэт и сказал:
- Я тут стихи написал... Вы не могли бы положить на музыку...
- На музыку я уже давно положил!.. - ответил Богословский.
Пьяный заходит в кабинку для исповедей в костеле. Молчит. Ксендз,
чтобы привлечь внимание, кашляет. Мужик молчит. Ксендз стучит.
Из кабинки для исповедей раздается:
- Да не стучи, приятель. У меня тоже бумажки нет.
Маленький Вовочка приехал с родителями на нудистский пляж.
- А почему у некоторых дяденек писи такие большие и торчат?
- Это глупые дяди.
Папа ушел пить пиво. Когда вернулся, Вовочка рассказывает.
- К нам подходил один дяденька. Сначала он выглядел умным. Но чем дольше он
говорил с мамой, тем глупее становился. Тогда мама сходила с ним в кабинку и
так промыла ему мозги, что когда они вышли, дядя уже поумнел.
У Ходжи Насредина спрашивают:
- Почему ты развелся с женой?
- Житья не стало, загоняла пуще, чем я своего ишака. На
производстве вкалывай, дома - вкалывай: принеси, вынеси,
постирай, подмети, переставь. Ни газеты почитать, ни теле-
визор смотреть, про чайхану вообще забыл.
- Как будто ты своего ишака не гоняешь?
- Да, но я его хоть кормлю.
история