Мужик жалуется другу:
- Представляешь, жена все время сравнивает меня с каким-то Арнольдом!
- Не волнуйся, у тебя с этим типом нет ничего общего!
- Вот и жена так говорит...
Две журналистки беседуют в коридоре редакции.
- Ты что такая бледная, что-то случилось?
- Да залетела я, уже месяц беременности...
- И что, ты не знаешь от кого?
- Почему? Знаю!
- Я всегда говорила, что ты порядочная женщина.
Новый русский приволок домой секретаршу с целью повышения квалификации.
Говорит, жена его уехала к маме на пару дней, и они могут все спокойно
обсудить. Ну только начали обсуждать, телка возопила:
- Стой, у тебя есть презерватив!?
- Не-а, нету. Но зато я знаю, где жена хранит свою спираль! Ща принесу!
И помчался в ванную. Выходит оттуда расстроенный:
- Вот стерва, она ее забрала с собой! Не доверяет мне, сучка!!!
Чувак снял путану и приволок домой.
Она и говорит:
- Я сделаю все, что захочешь за 20 долларов, если ты выразишь свое желание
всего тремя словами!
Парниша протягивает ей двадцатку и говорит:
- Сделай генеральную уборку!
- Послушайте, - говорит бармен посетителю. - Вам что, плохо?
- Да, - отвечает мужчина грустно, - Мне плохо, потому что моя жена спит со мной
всего раз в неделю.
- Вам еще повезло, - замечает бармен, - С другими посетителями она спит всего
раз в месяц.
- Какой момент в вашей жизни был самым радостным?
- О-о! Это был день, когда я, сделав отбивную из любовника, которого нашел в
постели моей жены, узнал, что это был мой налоговый инспектор.
Рано утром тракторист, опаздывая на работу, возится с мотоциклом. Жена
выходит во двор в одной рубашке, сладко потягивается и говорит:
- Еще бы одно колесо - и машина.
- А тебе бы еще две сиськи - и корова, - сердится муж.
- А тебе бы, - вспыхнула жена, - еще бы один член, и квартиранта не надо
было бы держать!
Мужчина средних лет - своему сослуживцу:
- Мне просто повезло. С тех пор, как к нам по вечерам стал заходить
наш молодой сосед, моя жена дает мне посмотреть футбол по телевизору,
даже если по другой программе идет фильм о любви.
история