Приходит Рабинович в публичный дом и заказывает минет
по-еврейски.
Хозяйка:
- Я сама не знаю, как это делается, но есть у нас одна дама,
умеет всё!
Подходит хозяйка борделя к самой своей опытной проститутке,
спрашивает, мол делает ли та минет по-еврейски? Девушка
отвечает, что да, конечно, она же всё умеет! И вот настает
момент истины, проститутка пытает Рабиновича:
- Понимаешь, мне стыдно было перед хозяйкой позориться,
но не знаю я, что такое минет по-еврейски, научи, а? Даже
за полцены тогда сделаю!
Рабинович:
- ВОТ!!!
Пришёл "муж на час" к женщине стелить линолеyм. Постелил,
закyрить захотелось после работы. Мyжик хлопает ладонями
по карманам брюк - нет пачки. В нагрyдном кармане посмотрел -
тоже нет. Тyт он видит - на линолеyме вздyтие.
"Во чёрт! Сигареты линолеyмом покрыл".
А отдирать-то не хочется. Взял тогда мyжик молоток и давай
лyпасить по вздyтию томy, пока более-менее не выровнялось.
Только закончил, как входит хозяйка, бросает емy пачкy сигарет:
- Я тyт ваши сигареты нашла. Только вот своего хомячка
не могy никак найти. Потерялся где-то...
Трое друзей. Первый:
- я новый год встречал на канарских островах, кайф - тепло!
Второй:
- а я в горы уезжал,на лыжах ходил.
Третьего спрашивают:
- а ты что? где? как?
Третий:
- а я вместе с вами на кухне был, только не курил!
Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
- Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.
Мужик:
- Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?
Два охотника сидят в лесу на вышке. Вдруг один замечает оленя
и говорит приятелю - "Попался. Теперь он может писать
завещание." Бабах - олень прыгает в кусты и драпать.
Второй охотник с издёвкой - "Небось к нотариусу побежал?!"
история