Идет экзамен. Входит трясущийся студент и начинает брать билет. Взяв один,
с написанным на лице ужасом быстро кладет его обратно. Берет второй и опять
кладет обратно. Страх с лица не уходит, а становится более заметным. Когда
студент протягивает руку за третим билетом, профессор громко произносит:
- Вашу зачетку!
Студент думает - ну все... попал...
Профессор в это время с невозмутимым видом ставит оценку удовлетворительно
и отпускает студента. Сидящий рядом помощник удивленно говорит:
- Странная политика у вас профессор. Студент мало, что ничего не ответил,
но еще и набрался наглости искать что-то в билетах.
Профессор (спокойно):
- Если ищет, значит что-то знает!
Два студента, которые жили вместе в одной комнате в общежитии, всю неделю
перед экзаменом гудели. Ессно, ни хрена не подготовились. И вот в день
экзамена они позвонили своему профессору и сказали, что приехать не могут,
так как у их машины спустило колесо, и они долго его меняли. На следущий
день они более-менее подготовились и приехали-таки на экзамен. Профессор
посадил их в разные комнаты и дал им по листку, где было написано следущее:
Вопрос на 3. Электромагнитная индукция.
Вопрос на 4. Принцип деления атомных ядер!
Вопрос на 5. Какое колесо вы меняли!
В один из американских университетов были направлены русский, немецкий и
английский студенты. Каждому было дано персональное задание на год. Через
год англичанин приносит
12 толстых тетрадей:
- Вот, профессор, отчет за январь, вот за февраль..., вот за декабрь.
Немец приносит 3 толстых тома:
- Это лабораторные исследования, это теоретическая часть, это выводы.
Русский не приносит ничего. Профессор:
-????
- Профессор, вы знаете, у меня вчера так болела голова...
Идет защита диссертации. У большой зеленой доски с развешанными на ней
таблицами и графиками стоит молоденькая и весьма привлекательная девица, и,
водя концом указки по одному из графиков, вещает:
- Тема моего научного труда - "Переливание из пустого в ПИРОЖНОЕ"
С задних рядов - удивленный голос:
- Наверное, не в ПИРОЖНОЕ, а в ПОРОЖНЕЕ?...
С переднего ряда кто-то возмущается:
- Слушай, когда твоя ДУРА защищалась, - я вопросов не задавал!
Студент пишет матери письмо: "Дорогая мамочка, мне ничего не надо присылать.
Ну разве что шерстяные носки. Зима на носу. Только, пожалуйста, хорошенько
заверни их в целлофановый пакет, чтобы они не испачкались от сала и колбасы.
Целую, родная".
Встречаются 4 студента:
- Ребята, завтра же день студента, я вас хотел домой пригласить - пиво
будет, рыба...
- А девчонки?!
- А с девчонками я договорился..... ИХ НЕ БУДЕТ!
Пьяный студент забрел случайно на лекцию по высшей математике.
Долго слушал, старался понять, потом крикнул лектору:
- Ваши доказательства о вреде пьянства неубедительны!
история