Встречаются в кафе два лондонца.
Один из них женат всего год, а другой справил уже серебряную свадьбу.
Молодой говорит:
- Представляешь, прихожу вчера с работы домой усталый, с огромным желанием
отдохнуть, а жена мне говорит, что хочет в кино со мной сходить. Я отвечаю, что
не могу, устал я, весь день деньги для семьи зарабатывал. В общем твёрдо и
решительно ей заявил, что никуда не пойду.
- Ну и какой был фильм?, - спросил ветеран семейной жизни.
У сексопатолога на приеме мужчина. Жалуется на отсутствие кайфа от сношения с
женой. Врач предлагает изменить позу:
- Подойдите к окну. Видите вон тех собачек? Попробуйте как они.
Мужчина уходит.
Через неделю с цветами и подарками он входит к врачу и радостно сообщает, что
все прекрасно. Врач спрашивает:
- Сразу получилось?
- Ну, - отвечает тот, - сперва людей стеснялись, но потом привыкли.
Приходит к гаишник к своему начальнику и радостно сообщает:
- Товарищ полковник! У меня в семье прибавление!
Полковник:
- Знаю. Уже распорядился - получишь в финчасти пособие.
- Да вы не понимаете, товарищ полковник! У меня СЫН родился!
- Ну ладно - получишь прибавку к зарплате.
- Да что вы, товарищ полковник! СЫН, вы понимаете?! Вырастет - гаишником станет!
Полковник вздыхает, лезет в сейф достает оттуда "кирпич" и говорит:
"Вот тебе "кирпич" - повесишь где хочешь..."
Врач пациента попросил за дверью подождать, а его жене сообщил, что дела плохи,
жить осталось бедолаге всего 8 часов. Посоветовал скрасить ему эти последние
часы. Вернувшись домой, жена приоделась, подкрасилась, устроила мужу ужин при
свечах и прочий сервис. Секс, понятное дело. Один раз - прекрасно, второй раз -
изумительно, третий раз - фантастика! Муж в четвертый раз к супруге тянется. А
она в ответ:
- Да, тебе-то завтра не вставать, а мне - на работу.
Один Новый Русский говорит второму:
- Слышь братан, я тут жениться надумал...
- Ну и что?
- Ну, повел невесту в кабак, там показал себя с наилучшей стороны - перемазал
девочек из кабаре красной икрой, заставил саксофониста выпить литр "Наполеона"
прямо из саксофона, а под конец перебил из "Макарова" все зеркала.
- А как она?
- Ты знаешь, отказала мне...
- Ну да!?? А мотив какой?
Мужик перед иконой молится:
- Да что ж это такое, все плохо, денег нет, жена ушла, машину украли.
Тут голос ему с небес:
- Крепись мужик, бывает и хуже.
Мужик собрался, стал бодрее духом, начал глядеть на жизнь веселее и вообще
надеяться на лучше. И действительно, стало еще хуже.
история