В одном военном учреджении утром в курилке беседуют три сотрудника (все в
погонах есссно):
Лейтенант - я вчера был на танцах в Доме Офицеров, познакомился с девушкой,
потом мы с ней гуляли в парке, я проводил ее домой, а на прощанье она меня
поцеловала. Договорились сегодня встретиться.
Майор - Вчера в кабаке бабу снял - после поехали к ней, всю ночь протрахались.
Сегодня в кабак не пойду - сразу к ней.
Генерал - А я вчера вечером так замечательно покакал...
- Товарищ генерал, а в суп мясо не положено!
- Раз не положено, так какого хрена вы хотите?!
- Да нет, по уставу-то оно положено...
- Ну раз положено, так жрите!!!
- Таварышч генерал, табе пакет!
- Не тебе, а вам!
- А нам на #$я - табе!..
- Где тебя такого дурака только взяли?..
- Меня взяли в учебном отряде. Всех умных - умным отдали, а меня - табе!
В вербовочном центре новобранец проходит тестирование на интеллект.
- Николсон, назовите деталь воинской амуниции, которая имеет два каблука,
двенадчать отверстий для шнурков и обувается на ноги?
- Не знаю.
- Но это же очень просто - пара ботинок. Теперь назовите то же самое,
но всего перечисленного в два раза больше: четыре каблука, двадцать четыре
отверстия и тоже обувается на ноги.
- Не знаю.
- Ладно, это - две пары ботинок. Теперь ответьте, что имеет шесть ног, крылья
и летает в мае.
- О, знаю, это - три пары ботинок.
Приходит молодой человек призывного возраста от армии
откашивать. Доктор, как полагается, спрашивает:
- Ну тес, в чем дело?
- Знаете, доктор, я вижу только движущиеся предметы.
-??!! А как же вы сюда дошли?
- А я головой мотал ...
Генерал проверяет часть:
- Жалобы есть?
- Так точно, товарищ генерал, есть! Командир на меня орет, говорит что я рожу
отъел. А у него у самого рожа краснее вашей!
Комиссия по проверке техники приехала в танковую часть. Из бокса выходит
пьяный лейтенант и, увидев генерала, подходит к нему строевым шагом:
- Товарищ генерал! Командир танкового корпуса лейтенант Петров!
- Сколько служу, никогда не видел лейтенанта в должности командира
корпуса.
- Все просто. Движок пропили, шасси пропили, пушку пропили, остался
один корпус...
Идёт полковник Сяченов по казарме мимо туалета, смотрит - висит огнетушитель с
вышедшим сроком годности. - Дай, - думает - проверю. Снимает огнетушитель и
сворачивает ему голову. Из огнетушителя бьёт мощная струя - Сяченов пугается,
направляет струю в толчок и кричит: "Помогите!!!". Мимо проходит майор Вахранев,
видит - полковник Сяченов толчок тушит, хватает второй огнетушитель, срывает
предохранитель и направлят струю в унитаз.
Три офицера ПВО-шника пришли в кабак, и орут от двери
-- Готовность полному боевому ...! Ракеты на пусковую!
Принес им человек алкоголю три бутылки.
-- Первая ПОШЕЛ, вторая ПОШЕЛ, третья ПОШЕЛ!
-- Цель поражена, расход три. Отбой готовности ...
Встают и уходят. За ними летит халдей
Заходят Югославские партизаны в дом. В доме за столом сидят женщины.
Один из партизан спрашивает: "Ебана мать кто?" Одна женщина поднимается со
стула. Партизаны снимают шапки и говорят: "Мужайся мать! Убили Ебана."
история