Молодой человек говорит отцу своей подружки:
- Конечно, я понимаю, что это только формальность, но не будете ли вы
возражать, если я попрошу руки вашей дочери?
- Кто это сказал, что это - "только формальность"?! - в гневе отвечает тот.
- Гинеколог...
Ночь. Зима. Остановка. На остановке стоят и ждут последнего автобуса семья с
восемью детьми и слепой с палочкой. Подходит переполненный автобус. Жена с
детьми влезла, а мужу со слепым пришлось переться пешком. Идут оба злые.
Слепой стучит палкой по тротуару "Цок-цок-цок".
- Слушай, - говорит мужик слепому, - задолбала меня твоя палка. Чо, трудно
резинку на конец присобачить!?
- Насчет меня не знаю, а вот если бы у тебя на конце была резинка, мы бы
щас сидели в теплом автобусе!!!
Повстречались две молочные капельки. У одной любовь взыграла, она и говорит:
- Слушай, давай поженимся, детишек заведем..
А та ей и отвечает:
- Ни хрена из этого не получится - пастеризованная я...
Приходит француз к цветочнику:
- Месье, завтра я женюсь и хотел бы заказать венок для моей невесты.
- О, месье, мои самые искренние поздравления!!! Но из каких цветов
изготавливать - белых лилий или синих фиалок?
Француз в легком недоумении:
- Позвольте, а какая, собственно, разница?
Цветочник, смущенно покашливая:
- Видите ли, мсье... если Ваша невеста, кхм, пардон, девственница - то
венок изготавливается из белых лилий... Если же, кхм - тысяча извинений,
мсье - это не совсем так, то принято использовать фиалки...
Француз, становясь пунцовым и взрываясь в негодовании:
- Тысяча чертей!!! Каким больным воображением надо обладать, чтобы даже
подумать такое об этом ангеле, этом образце непорочности, этой святой,
сошедшей на землю!!!... (понемногу остывая) Лилии, лилии, несомненно
лилии, исключительно белые лилии - что же еще, черт тебя подери, каналья...
(совершенно успокаиваясь и после секундного размышления ) Хотя, впрочем,
вплетите туда несколько фиалок...
- Скажи, почему ты не женился на этой очаровательной девушке?
- Видишь ли, у нее небольшой дефект речи.
- Как жаль, а какой?
- Она не умеет произносить слово "да"!
На работе один из сотрудников замечает, что его сослуживица как-то необычно
выглядит: большие удивленные глаза и особо крутые кудри. Набравшись
наглости, спрашивает у нее:
- О, Синди, у тебя новый макияж, отпадный перманент!
- Да нет, просто вибратор закоротило.
Если вы пригласили девушку к себе домой посмотреть рыбок, а аквариума у вас
отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот, может, девушка и догадается,
зачем вы ее пригласили...
Едут мужчина с женщиной в поезде, ну женщине ессно: ) захотелось его, она
начинает подкрашиваться, намазываться, а мужику пофиг - газету читает; тогда
она томно так произносит: "Ох, что-то скучно", мужик посмотрел на нее и...
дал ей тоже газету читать; она ее повертела, покрутила, бросила и начинает
мужика бедрами немного подталкивать - мужику пофиг, продолжает газету читать;
ну она типа в вещах копается: и так станет, и так нагнется, и так повернется -
нифига, мужик читает; тут уже женщина не вытерпела, срывает с себя кофточку
и говорит:
- Мужчина, я Вас хочу!
Мужик начинает аккуратно складывать газету и бормочет:
- Ну что ж, лучше полчаса потерпеть, чем два часа уламывать...
Мужик видит, как его соседка по лестничной клетке, как только муж уезжает на
охоту, ведет себя безобразно, любовники не успевают сменять друг друга.
Смотрит, она всех выпроводила, муж входит в подъезд, а мужичку рассказать обо
всем не терпится, через 5 минут после приезда мужа он ломится в квартиру,
смотрит: муж прибивает на стенку роскошные оленьи рога.
А мужик так разочарованно: "Ну вот, вы уже все знаете...."
Парень с девушкой погуляли, выпили в городе. Начинают прощаться. Парень
говорит:
- Пошли ко мне, у меня как раз никого нет дома. Родители уехали. Чаю попьем.
Девушка и говорит:
- Пошли.
Пришли к дому, поднялись к его квартире. Парень достал ключи и пытается
попасть в замок. 5 минут пытается, 10 минут пытается не получается. Он с
изменой кричит девушке:
- Ну что, так и будем здесь втроем стоять?
история