- Господин полковник, - спрашивает молодой поручик, - когда вы были молодым,
какие у вас были любимые увлечения?
- Охота и женщины, поручик!
- А за кем вы охотились?
- За женщинами, поручик!
-Послушайте, К.! Вы майор, или где? Вы на военной кафедре или
кто? Вы почему водку пьянствуете и безобразия нарушаете? Вот я женат
уже 17 лет, и у меня жена не курит и в рот не берет! Запомните: тот
кто курит кончает раком. А то посмотрите на современную молодежь -
он стоит курит, она стоит рядом курит, а потом дети появляются...
Молчать! Я вас спрашиваю! Запомните: здесь вам не тут! Здесь вас
быстро отвыкнут! Я Вас заставлю отдавать честь, начиная с меня, каж-
дому столбу. Эти законы блюдутся уже четверть века! Вы чего глаза
свои на меня смотрите? Я этого терпеть ненавижу. Над Вами уже вся
кафедра плачет! Вы отрицательный минус нашей кафедры! Молчать! Я Вас
заставлю говорить! Над Вами уже студенты анекдоты смеются. Вы же ра-
ботаете спустя кое-как. Когда я Вам приказал ликвидировать пропуски
в журнале? И когда Вы вернете взад мои конспекты? Совершенно уже со-
весть обнаглели! И не делайте на меня свои обиды. И не стройте такое
умное лицо - Вы же советский офицер! Вам уже скоро студенты будут
показывать где, что и куда делать. Это же просто страшный ужас! А
почему это Вы дисциплину не выполняете? А в чье дежурство на кафедре
сломали цветной радиоприемник, который я купил на свои государствен-
ные сбережения? И сидеть передо мной смирно! Я Вам кто или нет!
Совсем уже себя распустились. А почему Вы вообще до сих пор передо
мной сидите? Вы что, хотите, чтобы я Вас поднял и стоял как пень?
Эй, Вы, трое! Оба ко мне! Вам что, заняться нечем? Я же просил не
блудить по кафедре в рабочее время.
А лекции Вы читаете как? Половина Ваших слов не присуща в военном
лексиконе. Вам звонок звенит в самое неподходящее место. Почему у
Вас студенты порядок не убирают? Надо полы так тереть, чтобы вода
скрипела. Наша кафедра давно была бы лучшей, а Ваши благодеяния пре-
пятствуют этому сделать. И почему Вы все время куда опаздываете?
Завтра чтобы были на кафедре ровно без половины восемь, даже если
Вашей смерти будет что-либо угрожать. Ведь у Вас есть часы и они да-
ют Вам право определения времени. Имейте в виду! Еще одно нарушение
и Вам уже не удастся оттянуть свой конец! Тогда я собственными рука-
ми заведу Вас в чистое поле, поставлю к стенке и - пулю в лоб!
После сражения могильщик подбирает убитых. офицер кричит ему:
- Что ты делаешь?? бросаешь в яму человека, а он еще что-то шепчет!!
- Господин капитан, если слушать, что там каждый из них шепчет, вообще убитых
не будет.
На одной площадке жили: лейтенант, капитан и генерал. Случилось так что их
жены одновременно уехали в отпуск на море и одновременно присылают телеграммы:
лейтенанту - "ПИВО ЛЕНА"
капитану - "ПИВО СВЕТА"
генералу - "ПИВО ЛЮДА"
Лейтенант думал-думал - взял бутылку водки и пошел за советом к капитану,
а тот сам уже весь задумчивый... Взяли коньяк - стучат генералу, мол помоги
разобраться. Генерал вызывает шифровальщика, тот краснеет, бледнеет и
протягивает три записки:
лейтенанту - "П_рости И_зменила В_ернусь О_бъясню ЛЕНА"
капитану - "Пытались Изнасиловать Все Обезврежены СВЕТА"
генералу - "Пыталась Изменить Все Отказались ЛЮДА"
Прислонив автоматы к дереву, снидАют (обедают) два афганца.
Вдруг, бачь, вдалеке из-за кустов показалась меховая шапка басмача.
Один из афганцев мгновенно бросает сало, хватает автомат и - ррраз! - срезает
чужака очередью.
Другой, не заметивший басмача, удивленно:
AP> - Питро.. а Питро...
Ты чого не снидАешь?
Первый, поднимая с земли и отряхивая кусок сала:
- Та от... був хтой-то... Нехай ридну Афганщыну нэ топче!
Молодых десантников учат с парашютом прыгать.
Вышли на заданную высоту, открылся люк. Инструктор встал возле люка.
Один кричит:
- Боюсь!
Инструктор:
- Пошел.
Второй:
- Я болею!
Инструктор:
- Пошел!
Третий:
- Не хочу прыгать!
Инструктор:
- Пошел!!
Четвертый:
- А когда парашюты выдавать будут?
Инструктор:
- Пошел!!!
У солдата Иванова умер отец. Командир части вызывает к себе взводного,
и говорит:
- У Иванова отец умер, сообщите ему. Только поделикатнее.
Построил взводный своих солдат, и говорит:
- Все, у кого отцы живые - шаг вперед.
Потом небрежно, растягивая слова:
- Иванов, ну ты-то, ты-то куда прешься!
Летят в Афган "вертушки" с новобранцами, прилетели на место высадки, зависли
над кишлаком метрах в пятидесяти...
Пилот: Ну че, мужики, прыгайте!
-?!?!?! ты че, офонарел?! Без "куполов"! Поубиваемся ведь.
- я не знаю как вы, но если я щас еще на метр опущусь - дембеля запрыгнут.
Прилетели новобранцы в афган, высадились в горном кишлаке, начали
рассаживаться по машинам. Все влезли, один (нерусской национальности) ну никак
не влазит. Командир отделения ему и говорит:
- жди здесь, через час приедем - заберем;
новобранец:
- ты че!!!!!!! У меня оружия нет, а здесь душманов как гуталину!
- ну, на каску, только заткнись!
-!!!??? да нафига она мне?!!!
- ну на вторую каску! Только заткнись!
-?????!! да нафиг мне две-то?!?
- ты начинаешь надоедать! возми третью и заткнись!
- да ты че, блин, нафига мне каски-то!!!!
- рядовой Иванов, отдай ему свою лимонку!
- да не надо мне лимонки!
- возьми и заткнись! Через час машина за тобой придет! ВСЕ!!!
Проходит час. Машина возвращается к кишлаку. а месте где оставили солдата
видят: груды оружия, персидские ковры, кучи с дорогой одеждой, караван
верблюдов, и человек 40 душманов в чем мать родила. Солдат сидит в дорогом
халате и чалме. Перед ним картонная коробка от телевизора, на ней в ряд три
каски и полуголый душман в последних подштанниках.
[тут для наглядности стоит показать руками]
- Слушай, душман, ты почто такой тупой, показываю в последний раз! Смотри:
- ТРИ КАСКИ, ОДНА ЛИМОНКА - НАКРЫВАЕМ ЛИМОНКУ КАСКОЙ, теперь меняем каски
местами - запоминай - кручу верчу запутать хочу, здесь пусто, здесь
капуста! ГДЕ ЛИМОНКА???!!!
история