Футболист Адриану Муту был уличён в применении запрещённых
препаратов, после того, как заявил, что не хочет быть
полузащитником, а хочет быть владычицей морской.
Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась
в лес и заблудилась.
Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо:
никто не заметил пропажи девочки - и праздник продолжался!
Иванушка с Алёнушкой идут по дороге, пить хотят. Иванушка
увидел след от копыта лошади, полный дождевой воды. Хотел
напиться - Алёнушка не пустила:
- Не пей, братец, жеребёночком станешь!
Идут дальше, на дороге след от коровы, Иванушка хотел
напиться - сестрёнка не пускает:
- Не пей, братец, телёночком станешь!
Идут дальше - видят след от джипа. Алёнушка:
- Теперь пей...
— Рабинович, вчера я видел, что у дома вашей тёщи, стоял
катафалк весь из себя черный. Вас что, можно уже поздравить?
— Ой, что вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея.
— Мойше, я сегодня имел ужасный сон! Прямо кошмар!
Софи Лорен, Деми Мур, Клаудиа Шиффер и твоя Роза дрались
между собой за меня!
— И где же кошмар?!
— Твоя Розочка, дай ей бог здоровья, победила.
Представитель Госнаркоконтроля России заявил журналистам,
что в последнее время значительно участились случаи
обнаружения в конопле, поступающей с территории
Таджикистана, кузнечиков, совсем как огуречиков.
Приходит Юля Тимошенко в зоомагазин и жалуется:
«Я купила у вас попугая, все время с ним общаюсь, а он молчит!»
«Наверное, клетка тесная, — отвечают ей. — Купите вот эту».
Через день Юля снова возвращается:
«Все равно ваша птица не разговаривает!»
«Ну, колокольчик ему купите и зеркальце, — советует продавец.
— Пусть смотрит в него, как в телевизор».
Юля покупает зеркальце, весь день прыгает вокруг пернатого,
повторяет специально для него все свои предвыборные речи
— никакого эффекта.
Наконец через неделю в дверь зоомагазина вбегает довольная
хозяйка попугая с криком: «Заговорил! Заговорил!»
«И что сказал?» — спрашивает продавец.
«Сказал: «Сука, ты когда кормить меня будешь?»
Одесса.Молодой человек заходит в магазин головных уборов.
Долго выбирает, и, наконец говорит :
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный
товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает
заниматься каким-то своим делом.Покупатель примеряет кепку,
смотрится в зеркало .В это время еврей поворачивается опять
к прилавку и так испуганно говорит :
- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочЪку???
Покупатель, охренев:
- Так это я...
Продавец:
- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!
история