Что нам, мужчинам, не нравится в домашней работе, так это
ее однообразие: убрал постель, вытер пыль, пропылесосил...
И через полгода начинай все сначала!
Жена неожиданно сообщает мужу:
- У меня в Ростове умерла тетка, мне нужно лететь на похороны!
- Ты никогда не говорила, что у тебя есть тетка!.. Ну ладно, полетишь,
но не одна, а с моей мамой.
Полетела молодая женщина со своей свекровью. В Ростове в аэропорту их
сразу же сняли какие-то мужчины и развели по домам в разные стороны.
Через три дня они встречаются в аэропорту, чтобы лететь обратно.
Молодая женщина, краснея, говорит свекрови:
- Что мы дома скажем?
- Не знаю, как ты, но я на девять и на сорок дней обязательно полечу!
Знакомятся мужчина с женщиной, ведется непринужденный разговор:
Мужчина:
- А вы кто по профессии?
Женщина:
- Преподаватель, а вы?
- Врач.
- Гинеколог?
- Нет, ... но посмотреть могу.
- Ты меня любишь? - нежно спрашивает молодая жена своего мужа,
ковыряющего вилкой в тарелке.
- Дорогая, - мягко отвечает тот, - ты возвращаешься к этому вопросу
каждое утро, хотя мы это выяснили еще до свадьбы. Ты бы лучше хоть раз
за весь медовый месяц спросила бы меня, люблю ли я макароны.
Консерватория. На сцене выступает Ирина Архипова. А в зале сидит Елена
Образцова. После концерта Образцова подходит к Архиповой за кулисами:
- Милочка, ты сегодня просто восхитительна, неподражаема, великолепна!
Ты просто блистала! Твое платье просто изумительно! Твое колье было
ослепительно! А кстати, дорогуша, что у тебя с голосом?
Поезд на границе. Таможня.
К бригадиру поезда прибегает проводница Манька из третьего вагона:
- Николай Петрович, там таможенники зверствуют, все вверх дном переворачивают.
Бригадир достает из шкафа две бутылки водки:
- На, пойди им предложи.
Через 10 минут. Манька:
- Ой, ну просто звери какие-то, не хотят они водку.
Бригадир:
- Ну скажи Наташке из пятого, пусть она к ним позаигрывает.
Через 15 минут. Манька:
- Наташка там чуть не голая танцевала, не хотят!
Бригадир:
- Ну на, отнеси им каждому по 100 баксов.
Через 10 минут. Манька:
- Да не берут они денег!
Бригадир задумчиво:
- Слушай, Манька, водку они не пьют, девок не хотят, денег не берут,
ГОНИ ИХ НАФИГ, никакие они не таможенники.
Негр разговаривает с белым:
- Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был
черным, вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, когда мне жарко,
я черный, и когда холодно - тоже черный, когда я болею, я черный, и
когда умру - тоже буду черным... А вы, белые... Вот ты, когда родился,
ты был розовым, когда ты загораешь - ты коричневый, когда тебе жарко -
ты красный, а когда холодно - ты синий, когда ты болеешь, ты зеленый,
а когда умрешь, ты будешь серым... И после всего этого вы имеете
наглость называть нас ЦВЕТНЫМИ?
Жили-были два лесоруба. И вот однажды один из них (Джо) отрубил себе
кисть руки. Другой (Билл) тут же подхватил ее, засунул в целлофановый
пакет и отвез друга в ближайшую больницу к уникальному хирургу. Хирург
посмотрел и говорит:
- Да, рука - дело сложное, быстрее чем за четыре часа не управлюсь.
Билл пришел как и просили через 4 часа:
- Ну как? Где он?
Доктор:
- Да, на первом этаже в настольный теннис играет. Билл спустился вниз и
на самом деле застал своего друга, игравшего оперированной рукой.
Через неделю они опять рубили деревья и Джо отрубил себе ногу. Билл
засунул ее в целлофановый пакет и отвез Джо к тому же хирургу. Врач,
осмотрев, сказал:
- Нога - это гораздо сложнее. Приходите через шесть часов.
Когда Билл вернулся через шесть часов он застал Джо, играющим в
футбол! Через неделю они опять рубили дрова о Джо по привычке отрубил
себе на этот раз голову. Билл засунул ее в целлофановый пакет и отвез
к доктору, который сказал, что на этот раз надо прийти через 10 часов.
Билл пришел через 10 часов. На докторе лица нет.
Билл:
- Ну как?
- Умер.
- Да вы не расстраивайтесь так. Как-никак голова - сложнейшая операция.
- Да, какая к черту операция! Он в твоем дурацком пакете задохнулся!!!
история