Два молодых солдата из учебного подразделения обменивались приобретенным
опытом по части субординации. Один из них сказал:
- В разговоре с офицером последнее слово остается не за солдатом.
Другой возразил:
- За солдатом остается последнее слово, но он никогда не произносит
его вслух.
Женщина рассказывает своей подруге:
- Мой муж, в свое время был офицером и участвовал во многих битвах. Ему не
везло: в каждом сражении он терял то руку, то ногу.
- И во скольких сражениях он участвовал?
- В восьми, - с гордостью ответила боевая подруга.
Рядовой Моменс был вызван к командиру:
- Моменс, зачем вчера в увольнении, гуляя в зоопарке, вы бросили гранату
со слезоточивым газом, предназначенную для разгона демонстраций, в водоем
с крокодилами?
- Я хотел увидеть наконец крокодиловы слезы, сэр, - ответил любитель биологии
Начальник строевого отдела части находился в госпитале на излечении после
перенесенной операции. Ему принесли в палату цветы и открытку, подписанную
всеми сослуживцами. Рассматривая открытку и подписи на ней, офицер отметил:
"Все-таки у нас сильно раздуты штаты".
Солдаты сидели в траншее. Один из них, суровый техасец, не торопясь свернул
самокрутку, взял ее в рот и приподнял голову так, что цигарка высунулась
над брусвером. Тут же последовал выстрел вражеского снайпера. Пуля чиркнула
по кончику цигарки и подожгла ее. Техасец откинулся на спину, задымил табаком
и произнес:
- Снайпер ни разу не подвел. Экономит мне спички.
- Но, Алвин, разве это не опасно?
- Нет, я курю не затягиваясь.
Во время сильной грозы сержант, зайдя в казарму, увидел рядового Джона
валяющимся на кровати.
- Уже три часа, - возмутился сержант, - и согласно распорядку дня вы должны
поливать траву.
- Но, сержант, возразил солдат, - вы же видите, какая бушует гроза.
- Это не причина! У вас есть плащ-накидка.
При проверке порядка в казарме лейтенант обнаружил в мешке для грязного
белья книги. Он устроил разнос виновному рядовому и затем спросил у него,
почему он хранит книги в таком месте.
- Потому что это порнографическая литература, - смущенно ответил солдат.
В министерстве сухопутных войск США началась очередная кампания по сокращению
кадров, для чего была создана комиссия. Член комиссии, зайдя в один из
отделов, спросил офицера:
- Скажите, чем вы здесь занимаетесь?
Офицер, которому осточертели подобные кампании, в сердцах ответил:
- Ничем не занимаюсь!
Член комиссии понимающе кивнул, сделал запись в блокноте и спросил другого
офицера:
- А какую работу выполняете здесь вы?
- Тоже никакой, - ответил офицер, солидаризируясь со своим товарищем.
- Делаем вывод, - подвел итог опроса член комиссии, - налицо дублирование
должностей.
Солдат идет со службы домой, добрел до деревни как-то к вечеру, стучится в
крайнюю избу:
- Хозяйка! Пусти переночевать.
- Не пущу, знаю я вас, солдат!
- Ну, пусти, мне б только прикорнуть, ну хоть на сеновале...
- Не пущу, ты приставать будешь,
- Да не буду я, не до того мне, устал я сильно.
- А! Знаю я вас, солдат, вам только потрахаться на уме!
_ Да ей Богу ж нет!
...
Ну, уговорил, в общем, пустила она его. Что ж, божий человек все же, собрала на
стол, накормила, чарку, раздобрившись, поднесла...
Солдат поел, развалился на стуле, отдувается сытый, в зубе поковыривает и
задумчиво этак спрашивает:
- Ну, что, хозяйка? Чего ты там насчет потрахаться-то говорила?, , ,
Плывет американский военный корабль. Плывет себе, плывет. Вдруг появляется
пенный след торпеды. На корабле сыграли боевую тревогу, забегали матросы, но
поздно -- торпеда взорвалась под днищем и корабль мгновенно пошел ко дну.
Через несколько минут всплывает ржавая подводная лодка и на палубу выходят
два мужика. Закурили. Начали разговор.
-- Петрэ, а ты впевнэный, що то був москаль?
-- Авжэ ж, Мыколо. Ты ж бачыв скилькы у нього зирОк на прапори було.
история