Идут два друга по улице. Вдруг один хватает другого за рукав и тянет в
подворотню: "Там впереди моя жена с моей любовницей разговаривают". Тот,
присмотревшись внимательнее, успокаивает: "Да нет, ты обознался! Это МОЯ
жена с МОЕЙ любовницей..."
Жили в одном городе три парня и настолько они любили спать с женщинами,
что перепробовали почти всех проституток. И вот к ним в город приезжает на
один день из столицы супер проститутка, которая должна провести в городе
одну ночь, а потом уехать. Ну этой троице как постоянным клиентам продают
"билеты". Вечером все трое приходят и по одному начинают заходить к ней в
комнату. Первый выходит в полном восторге. Друзья у него спрашивают как
прошло, а он говорит:
- Блин, все было так круто, что просто нельзя описать словами. Я имел ее
повсюду, в разных позах, а затем она облила мой член взбитыми сливками,
положила мне на него вишенку и все это слизала. Я такой кайф словил, что
просто обалдеть.
Второй воодушевленный такими словами рвется к ней в комнату. Выходит с
выражением полного блаженства на лице. Ну как, спрашивают его приятели:
- Пацаны слов нет, все было так же как и с первым, но в конце она облила
мой член сгущенным молоком, обсыпала его кокосовыми хлопьями украсила все
это кусочком банана и затем все это настолько сексуально слизала, что я
просто чуть не умер от восторга.
Заходит третий. Выходит оттуда какой-то понурый. Ну друзья давай его
расспрашивать мол как все прошло:
- Да как прошло, нормально. Сначала мы с ней занимались любовью. Что я могу
сказать, это она делала просто прекрасно, а в конце она облила мой член
кремом, обложила его ломтиками ананаса, все это украсила дольками
апельсина...
Приятели в один голос
- Ну!
- Что ну, все так аппетитно выглядело, что я сам съел.
Маленькая дочка случайно замечает отца, выходящего из ванной, и спрашивает
маму:
- Мам, а что это такое у папы?
- Ну, доченька, это такая папина штучка... если бы не она, то тебя бы
здесь не было, (задумывается), да и меня, пожалуй, тоже.
- Сара, я слышал твой муж уехал в командировку?
- Ну, да.
- Так я к тебе загляну вечерком?
- Да как ты смеешь! Что я, по-твоему, продажная женщина?
- Ну, Сара! Кто говорит о деньгах!
Женщина жалуется подруге, мол, такое дело, муж внимания не обращает, совсем
никакой интимной жизни. Подруга говорит:
- Слушай, есть верное средство. У меня есть один знакомый китаец, типа
экстрасенс, делает просто чудеса. У меня то же самое было, муж вообще
полгода не интересовался. Я у этого китайца купила носочки заряженные, дала
мужу утром одеть. Что ты думаешь - вечером открываю ему дверь, он влетает
как сумасшедший, одежду с меня срывает, потом и так и этак, и вообще ночь
экстаза. Я тебе адрес дам, купи такие же носки и для своего.
Ну, сказано-сделано. Через неделю звонит подруге:
- Что там твой китаец мне продал? Ужас! Дала утром мужу эти носки, он
вечером как сумасшедший влетает домой, срывает с себя одежду, меня
отталкивает, бежит на кухню, лезет в холодильник, берет там самый большой
огурец и, представляешь, себе в задницу засунул! Что делать?!
Подруга:
- Идиот! Он же носки наизнанку надел!
Одна тётка встречает свою подругу, у которой была куча детей, и которую
она не видела сто лет.
- Привет, ну что, так же рожаешь каждый год!?
- Да нет, всё уже, купила себе слуховой аппарат!
-???
- Да раньше, бывало, только ляжешь в кровать - муж тут как тут: "Ну что,
спать будем или что?" Ну а я: "Что?!"
10-летие окончания школы, встреча выпускников. ОН провожает ЕЕ.
Она:
- Может, ты зайдешь и останешься у меня?
Он:
- Боюсь тебя разочаровать, ведь я служил на подводной лодке.
Она:
- Брось прибедняться, весь класс знает, что у тебя золотые руки и язык
хорошо подвешен.
Мужик с любовницей, рядом его одежда, на верху лежит сотовой. Когда им
совсем хорошо, начинает звонить телефон. Мужик перерывает действие,
поднимает трубку и там - его жена.
- Как ты меня здесь нашла?
Самолет терпит крушение и спасаются только два человека - Ким Бессинджер и
простой мужик. Спаслись значит. Мужик живет с Ким нормальной половой
жизнью. Проходит полгода и мужик говорит:
- Ким, одень мой плащ.
Ким одевает.
- А теперь мою шляпу.
Ким одевает.
- А теперь завяжись мои шарфом так, чтобы не было видно лица.
Ким выполняет. И тут мужик подбегает к ней и возбужденно говорит:
- Мужик, ты не поверишь! Я сплю с Ким Бессинджер!
история