Алкаш набухался на кладбище, завалился в могилу и уснул. Просыпается ночью,
сориентировался, что на кладбище находится. Смотрит, могильщик могилу копает.
Ну, у алкаша настроение хорошее, думает: "Дай-ка я его напугаю". Нашел какую-то
белую простынь, накинул на голову, подходит к могильщику и страшно так кричит:
- УУУУУУ
Могильщик совершенно пофигистично посмотрел и продолжает могилу копать. Алкаш
не понял, с другой стороны подошел и еще громче и страшнее:
- УУУ-УУУ-УУУ-УУУУУУ
Могильщику опять пофигу, посмотрел, никакой реакции. Ну этот алкаш расстроился,
пошел к выходу из кладбища, даже простыню скинуть забыл. Доходит до ворот,
его могильщик догоняет, лопатой по балде и спокойно так говорит:
- Гулять - гуляй, а за территорию не выходи...
- Папа, когда говорят: "в конце концов все будет хорошо" - это что значит?
- Как тебе объяснить, сынок... Все мы смертны... И ты однажды умрешь.
Положат тебя в гроб, вынесут на руках во двор, на катафалке довезут
до могилы... И вот обвяжут гроб веревками и начнут опускать в могилу.
Кто-то из рабочих будет командовать: "Этот край выше, еще чуть-чуть,
поверни к себе, опускай - вот теперь все хорошо"...
Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают: "Нет, мол, номеров". А
он очень упрашивает - ну хоть каморку какую-нибудь. Ему и говорят:
- Ну ладно, есть один люкс, но у него слава дурная, там уже восемь человек
повесилось.
Чудак в ответ:
- Я не суеверный.
Отводят его в номер, показывают ему все, а он спрашивает:
- А как, мол, повесились-то?
- Все вот на этой дверной ручке.
- Не может быть!
- Да вот, уж, смогли.
Утром уборщица открывает дверь - мужик висит на ручке двери, мертвый.
- Елки зеленые, еще один любопытный.
Трое на необитаемом острове: Русский, Американец, Француз. Попали в лапы
людоеду и начали отмазываться, чтоб тот их не съел.
Американец:
- Я тебе привезу денег, девушек выпивки только отпусти!
Людоед подумал, зачем мне это? И съел американца.
Француз тоже не смог и его сожрали; пришла очередь русского, он достает из
кармана косяк плана... Раскурились они с людоедом. Людоед говорит, ладно, иди
мол. Русский долго не думая, берет шмотки и уходит, но тут же чувствует:
сзади по плечу его стучит людоед и говорит:
- Ты уж прости... что-то на хавчик пробило...
Мужик опаздывает на самолет. Бежит со всех ног по терминалу аэропорта,
проскакивает через таможню, бежит дальше, добегает до места посадки, а
самолет уже отъезжает. Мужик выскакивает на взлетную полосу, бежит за
самолетом. Тот все быстрее и быстрее, наконец, самолет взлетает, мужик по
инерции все бежит. Самолет взмывает вверх и... взрывается.
Мужик останавливается, вытирает с лица пот и бормочет себе под нос:
- Э-эх, не успел!...
Бывает, в жизни не везет. Вот работяга один пилил доски на циркулярной
пиле. И вот ведь - отхватил себе все пальцы на руках. Кровища хлещет.
Кое-как замотал культяпки и побежал в больницу. Заходит в кабинет,
доктор его спрашивает:
- Ты пальцы с собой принес?
- Нет, а зачем?
- Как зачем, я их на место пришью, будут как новые. Ну-ка бегом назад,
я пока к операции подготовлюсь.
Убежал бедолага. Час нет. Два. Наконец вернулся. Доктор ему:
- Ну что, где пальцы? Принес?
- Нет...
- А почему? Не нашел?
- Нашел. Но не смог ПОДНЯТЬ.
история