Выходя из ресторана, новый русский увидел оооочень худого мужика
и говорит "Глядя на тебя можно подумать что в России голод"
В ответ " А на тебя - кто в этом виноват!"
Побывал новый русский в Германии. По возвращении его братаны спрашивают:
- Ну чё, как там?
- А чё?! Полный нормалёк. Не жизня, а кайф... Оторвался на славу. Гостиница -
люкс, девочки, пиво... ну вааще, три месяца как во сне... но тока не может
там жить простой русский человек...
Братва в недоумении:
- Чего так?
- Да каждое утро просыпался, подходил к окну и... смутно догонял,
что НЕМЦЫ в городе...
У миллионера берут интервью:
- В чем секрет вашего успеха?
- Терпение, мой друг, терпение.
- Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!
- Например?
- Носить воду в решете...
- Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы.
- Вы хотели скрыть от государства большую часть своих доходов, - говорит
налоговый инспектор новому русскому.
- Я не виноват, что у вас графа "Доходы" такая маленькая, что все нули
не поместились.
Новый русский жалуется приятелю:
- Прикинь, братан, всюду сплошное кидалово! Купил для офиса с аукциона Кристи
вазу династии Мин за 50 тыщ баксов, а проверил в музее, блин, - оказалась
китайской!
Москва. Кольцевая дорога, время 21-00. ГИБДДшник тормозит 600-й Мерин,
несущийся со скоростью 250 км/ч. Подходит и спрашивает у водилы:
- Ну и куда гоним?
- Командир, в Питере мосты через три часа разводят!
Новый русский приходит в правительство и говорит:
- Хочу купить космодром Байконур. Сколько он стоит?
Ему вежливо отвечают:
- Понимаете, космодром Байконур находится в Казахстане.
Долгая пауза...
Новый русский внимательно разглядывает чиновника, тот - его. Новый русский
недоуменно:
- Ну, чего молчишь?
Чиновник:
- А что я могу еще вам сказать?
Новый русский:
- Как это что?! А Казахстан сколько стоит?
Умер Борис Абрамович. Прибыл в ад - там бардак страшный, все в запустении.
Взялся за дело - через две недели - все в порядке, бизнес идет,
деньги крутятся. Через некоторое время в ад приезжают из рая и говорят:
- Дайте Абрамыча, у нас сам Всевышний с проверкой через месяц приезжает.
- Да вы что! Отпустить не имеем права, только через Самого.
Ну, дотерли в итоге, командировочку выписали. Борису Абрамовичу посулили
выполнение любого желания. Приезжает в рай - там бардак страшный, все в
запустении. Взялся за дело - через 2 недели - все путем, бизнес идет, ангелы
деньги считают. Проверка прошла успешно,
Всевышний - доволен. Дело доходит до "любого желания". Желание - "устройте
встречу с Самим..."
- Да что Вы! Как можно! Сам Всевышний! Нет!
Тем не менее слово ангела - свято, пришлось устраивать:
- Но не больше чем на 10 минут.
Заходит Борис Абрамович к Всевышнему - десять минут проходит, никто из
кабинета не выходит, Всевышний по селектору говорит "2 кофе".
Еще 10 минут, еще 2 кофе. Часа через полтора выходят из кабинета в обнимку.
Всевышний:
- Ну Боря, ну голова! Проект - просто супер! Завтра начинаем!
Борис Абрамович уходит, а Всевышний ему вслед:
- Боря, только я не понял, почему у меня 40 процентов?
история