Урок в еврейской школе. Учитель:
– Дети, вы едете по степи на телеге. И у вас сломалась ось. Что вы будете
делать? Ну–ка, ты, Хаим.
– Я возьму гвозди, молоток и починю эту ось.
– Ай, дети! Я же сказал – вы в степи. У вас нет ни молотка, ни гвоздей.
Ну–ка, ты, Мойша.
– Я возьму веревочку и подвяжу ось.
– Я же говорю – вы в степи, нет у вас веревки. Ну–ка ты, Гершеле.
– Я сломаю деревце и подопру телегу вместо колеса.
– Какие же деревья в степи? Нет в степи деревьев.
– А что же делать, ребе?
– Да, дети! А действительно, что же делать?
Абрам интересуется у соседа:
- Рабинович! Я слышал, вы читаете антисемитские газеты!
- Ну да, читаю.
- Как же вы можете! Вы же еврей!
- А очень просто. Сначала я читал еврейские газеты. Там такая депрессия,
скажу я вам! Все хотят евреев изничтожить, кругом антисемитизм, притеснения,
проблемы, все плачут... Я буквально спать не мог! А теперь я читаю
антисемитскую прессу — и что вы думаете? Сплошной позитив! Евреи правят
миром, они всё захватили, они самые богатые, они везде всё решают!
Советские времена.
На бульвар привезли бочку пива. Продавец отцепляет ее, готовится торговать.
Подходит мужик:
- Сколько стоит вся бочка?
- Ну считай: двести литров, по тридцать копеек кружка. Сто двадцать рублей.
- Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой бочкой.
- Хорошо!
Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат «Пиво бесплатно».
Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась.
Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто без очереди лезет,
кому-то не досталось. Драка началась. Поножовщина.
Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков — в кутузку. Мужика туда же.
Начинают его прессовать:
- С какой целью спровоцировал драку?
- В мыслях не имел!
- Незаконной торговлей занимался?
- Бесплатно людей пивом угощал. Есть свидетели.
- Значит пиво ворованное!
- На свои кровные купил. Имею право.
- Может ты псих?
- Нормальный. У меня и справка есть.
- Ладно, мужик. мы тебя отпустим. Только скажи, зачем ты это сделал? Зачем свои
деньги тратил? В чем фишка?
- Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже не молодой. До коммунизма точно
не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет… При коммунизме.
Мати Симоненка приїжджає до Києва. Той показує їй свій маєток:
- Ось, мамо, більярдна, бар.
- Гарно, Петю, гарно!
- А ось зимовий сад, оранжерея.
- Ой, гарно, синку, як же гарно!
- Оце басейн, сауна, ще один бар.
- Дуже, дуже все гарно! За одне, лишень, синку, переживаю - щоб комуняки
не прийшли і оте усе не відібрали!
Застрял парень в лифте, вызывает диспетчера.
Слышит:
- Якщо ви бажаєте розмовляти українською мовою, натиснiть один, если вы
хотите говорить на русском, нажмите два.
Парень подумал, нажал 2, и слышит:
- Ну що, москалику, застряг?
— Аркаша! Вы волнуетесь мене видеть?
— Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки… Себя не контролирую…
Руки трусятся… Сердце таки колотится… Полное осчущение, шо встанет…
— Да? Вы мне льстите! А шо плохого, если встанет?
— Да я таки за сердце...
история