Перед сном (м)уж поворачивается к (ж)ене и предлагает заняться сексом.
(ж): Понимаешь дорогой, я завтра должна пойти к гинекологу... мне нельзя.
(м) недовольный отворачивается, через пару минут поворачивается к (ж) и
говорит - ну ведь к стоматологу тебе завтра идти не нужно!
Тропическая страна. Туристы садятся в длинную пирогу для прогулки по реке. Гид
говорит гребцу:
- Слушай, я не могу на всю лодку орать. Я буду только для передних
рассказывать, а ты все равно в середине сидишь, так повторяй мои слова для
тех, кто сзади. Получишь чаевые.
- Ок.
Ну, поплыли. Гид рассказывает:
- Сейчас мы проплываем мимо типичной местной деревни. Крыши умело украшены
пальмовыми листьями
Лодочник:
- Сейчас мы проплываем крыши пальмовыми листьями
Гид:
- А сейчас мы оказались в типичном тропическом лесу. Вы видите бананы, лианы,
баобабы...
- в типичном тропическом лесу лианы, баобабы
Гид:
- Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который...
Вдруг, гид приглядывается и видит, что этот местный житель занят сексом с
какой-то красоткой.
Гид:
-...э-э-э, местного жителя, который, похоже, катается на велосипеде.
Лодочник:
- Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который
(приглядывается) блин, да это ж мой велосипед!
Рабинович встречает Хаймовича на улице:
- Слушай, Хаймович, ты когда-нибудь втроем пробовал?
- Нет.
- А хочешь?
- Еще как!
- Ну, тогда быстро беги домой. Может еще успеешь.
Мент приходит домой в два часа ночи. Жена спит. Он снимает форму и только
ложиться спать, как жена проснулась и говорит:
- Вась, ну, сходи, пожалуйста за пивком и чипсами.
Ну, делать нечего, встает, одевается в темноте и идёт. Подходит к
ближайшему комку, где его все знают, и говорит:
- Мне пива и чипсов!
- Ты, что, Вась работу сменил??
-???
- Так, ты же в форме пожарного.
Мужская вечеринка. Все пьют и веселятся, но один сидит грустный.
- Что с тобой?
- Горе у меня, у жены СПИД обнаружили. Да ладно, пошутил я, что вы все так
побледнели?
Приходит мужик, мрачный такой, к психологу:
- Доктор у меня депрессия.
- А причина?
- Никакого успеха у женщин. Мне 35 лет, а у знакомых женщин интерес ко мне
мизерный. А некоторые меня вообще пугаются.
- Ну, это поправимо. Значит так. Каждое утро идите к зеркалу и повторяйте - я
обаятельный, сильный, умный, меня обожают женщины, мечтают обо мне.
Постарайтесь убедить себя в этом. Увидите, через неделю все ваши знакомые и
незнакомые женщины будут вам на шею вешаться.
Через три недели опять приходит, еще более мрачный. Доктор спрашивает:
- Неужто не помогло?
- Да нет, помогло. Очень помогло. За последние две недели такие были
женщины...
- Так значит нет проблем?
- Да в том-то и дело. Теперь с женой проблемы.
Решил один мужик завести домашнее животное - жена совсем достала. Приходит
в зоомагазин и среди прочей живности видит попугая. БЕЗ ЛАПОК. Мужик:
- Надо же! Попугай без лапок!
Попугай:
- Ну что поделаешь - таким родился...
Мужик:
- А ты меня понимаешь, что ли?
Попугай:
- Да, я вообще очень умная и образованная птица - могу поддержать беседу на
любую тему, знаком с науками и т.д.
Мужик:
- Скажи, а как ты без лапок на жердочке сидишь?
Попугай:
- Ну... членом я хватаюсь, просто под перьями не видно.
Короче, купил мужик попугая. В доме сразу весело стало - попугай всех
веселит, истории рассказывает, поет... Приходит мужик как-то раз с работы
домой, а попугай ему и говорит:
- К твоей жене сосед приходил.
- И что?
- А жена твоя в одной ночнушке его встретила!
- А потом?
- Они начали целоваться.
- Убью гада! А потом?
- Он стал на колени и полез ТУДА.
- А потом?
Попугай:
- Я упал с жердочки...
Идет Иван по лесу, видит избушка на курьих ножках. Постучал в дверь,
открывает ему Баба Яга.
- Пусти, бабка переночевать!
- Ну, Вань, ты и вправду дурак! Стара я для этого!
история