Идет собрание внутренних органов кому идти на пенсию, председательствует
мозг. Сердце: я, я заслужило, я одно пашу круглыми сутками вы дрыхните, а я
ни на минуту не останавливаюсь...
Печень: нет я! вы жрете всякую дрянь, пьете, а я травлюсь - все через себя
пропускаю... Слабый, замученный голос из зала: я, я должен.. нет уж моих
сил больше... Мозг(сурово): это кто это там говорит? Ну-ка встань!...
Замученный голос: а я уже и встать не могу...
Один приятель говорит другому:
- Ты знаешь, как я узнал, что у моей жены есть любовник?
- Как?
- Когда мы переехали из Вологды в Москву, к нам стал приходить тот же
сантехник.
Возле одного ранчо провели хайвей, и машины стали регулярно давить кур,
гусей и другую живность несчастного фермера. Тот к шерифу, так мол и так!
Шериф поставил знак "скорость 40" - не помогло. Поставил знак: "Внимание,
дети". Опять не помогло. Тогда шериф говорит фермеру, что тот его задолбал,
и чтоб он сам выкручивался. Неделю от фермера не было жалоб. Озадаченный
коп сам поехал к ранчо, чтобы узнать, что там такое придумал фермер.
Подъезжая к ранчо по шоссе, шериф увидел огромную пробку еле-еле движущихся
машин и большой щит на дороге:
"НУДИСТСКАЯ КОЛОНИЯ. 100 метров!"
- Вы такой красивый молодой человек и еще не женаты?
- Такое мое счастье! Каждый раз, когда я встречаю девушку, которая
готовит, как моя мама, она выглядит, как мой папа!
Встречаются как то два мужика...(1), (2)
(1) Представляешь прихожу домой открываю шкаф, а там мужик голый!
(2) Ничего удивительного...
(1) Как ничего???? Я же не женат!
Жена в постели с утомленным любовником, неожиданно врывается муж. Жена
кричит любовнику:
- Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Любовник:
- КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?!
Приходит женщина к гинекологу. Объясняет - страдает половой
неудовлетворенностью. А вибраторы не помогают - все они какие-то
коротенькие, тоненькие.
- Даже самые большие?
- Понимаете, у меня анатомия крупная.
- Ну раздевайтесь, посмотрим.
Разделась. Доктор посмотрел:
- О-ля-ля! Вот это да! Ну что я вам могу посоветовать? С такой, значит,
анатомией, вам остается только пойти в цирк...
- Доктор! Как вам не стыдно! А мне вас рекомендовали как лучшего врача...
- Подождите. Идите в цирк Чиано, спросите там Марчелло. За хорошее
вознаграждение он вам сможет помочь.
Женщина радостная уходит. Сестра спрашивает у доктора:
- Кстати, а кто такой этот Марчелло? Этой женщине - ей же вибратор нужен,
ей никакой половой гигант не подойдет.
- Да какой Марчелло половой гигант? Обыкновенный лилипут-эпилептик.
Мужик примазывается к роскошной женщине:
- Девушка! Я вас люблю! Дайте мне ваш телефон!
- Он есть в телефонной книге, - отмахивается та.
- Но девушка! - возмущается мужик. - Я же не знаю вашу фамилию!
- Она тоже есть в телефонной книге.
Очень симпатичная молодая девушка пришла к доктору на прием. После
тщательного обследования доктор сказал:
- У вас отличное здоровье, кроме вот этих мозолей на коленях. Они могут
привести к осложнениям. Вы можете мне рассказать, откуда они появились?
Девушка покраснела и сказала:
- Я думаю - это от секса.. Каждый раз, когда мы занимаемся любовью, мы
используем позу "стоя на четвереньках".
- Ну-с, тогда от этих мозолей можно будет легко избавиться, - сказал
доктор. - Я уверен, вы знаете и другие позиции!
- О! Конечно! Я-то знаю, - сказала девушка, - но моя собака - нет!
Плывут большой толпой сперматозоиды. А последний из них - самый слабый и
старый. Плывет из последних сил, задыхается и думает "Не успею! Надо что-то
делать..."
- Ребята, мы в презервативе!!!
Все разворачиваются и плывут назад. Он довольный, подплывает, оплодотворяет
и вздыхает:
- Вот так и рождаются гениальные дети.
история